Nostalgie Lustige Zitate und coole Sprüche

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Hm, da fällt mir auch grade einer ein. War Vampire DA

S1 (Tzimisce): "Und wo kommt ihr her?"
S2 (Malk): "Rumänien."
S1: "Oh, ein dunkles Land."
S2: "Jetzt nicht mehr, jetzt bin ich ja hier."

Das lustigste war eigentlich der Blick der Tzimisce Spielerin auf diese Antwort und wie sie langsam vor dem doch recht böse grinsenden Spieler des Malks wegrückte *g*

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Little Racoon schrieb:

Hm, da fällt mir auch grade einer ein. War Vampire DA

S1 (Tzimisce): "Und wo kommt ihr her?"
S2 (Malk): "Rumänien."
S1: "Oh, ein dunkles Land."
S2: "Jetzt nicht mehr, jetzt bin ich ja hier."

Das lustigste war eigentlich der Blick der Tzimisce Spielerin auf diese Antwort und wie sie langsam vor dem doch recht böse grinsenden Spieler des Malks wegrückte *g*

Zum Vergrößern anklicken....

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der spruch war aber wirklich gut *lol*

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S1 wurde im Kampf ziemlich leer getrunken
S2:"Hast du noch Blut"
S1:"Gnaarr..."
S2:"Kann ich was haben?"
S1:"ahhhrgs"

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Frisch vom gestrigen Abend... äh, heutigen Morgen... *gähn*

S1 zum Barkeeper: Hätte gern heißes Wasser.
Barkeeper: Gibt's net!
S2: Wozu brauchst du heißes Wasser, bist doch 'n Vampir.
S1 holt benutztes Tampon raus: Tea-time!
[*hüstel*]

S1 (Alexander Wolf) und S2 (Werner Wolf), ihres Zeichens Brüder und Gangrel und der Rest des Klüngeln stratzen hinter unserem Auftraggeben her.
S2: Sag mal, können wir ihm trauen?
S1: Wenn wir ihm nicht trauen können, können wir ihm den Kopf abhauen. Haben wir immer so gemacht.
S2: Dann ist ja gut! *stratzt lächelnd weiter*

S genervt: Können wir endlich töten gehen?
[Sehr beeindruckend war, wie sie dabei outtime mit dem Requisitenmesser gewedelt hat^^]

S (junge Brujah): Ja, ich stürme dann mal auf die Tür zu und trete sie ein.
SL: Zwei Gorillas mit Revolvern begrüßen dich.
S: Oh, dann stürme ich doch nicht.

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lol... der letzte ist suuper.. einmal speichern bitte... oder wie?? och nööö.. dann lieber doch nicht.... lol

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/bind f6=save quick
/bind f7=load quick

dann braucht man nur einen chara, der so eine zwei-tastaten-tastatur mit sich rumschleppt.. und einen wahren brujah...

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also ich finde ja auch den ersten klasse
aber ihr habt recht der letzte ist auch super

naja für die Tastatur braucht man dan aber entweder ein SEHR SEHR langes Kabel oder einen Extrem starken Sender und Empfänger

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Der Spielerin ist zugute zu halten, dass das ihr erster Rollenspielabend überhaupt war, aber die Situation war trotzdem einfach klasse : Oh, dann doch nicht. Äh, beachtet mich nicht weiter..

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Ich war SL am Freitag, die Spieler spielen Paladine des Kardinals von Montreal, und sie wollten sich in San Diego bei den Anarchen bekannt machen.

Anarch, NSC: "Wie heisst ihr denn?"
SC1: "James!"
SC2: "Dean!"

So etwas dämliches hab ich selten gehört. Das wird sicherlich auch noch ein lustiges Nachspiel haben.

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Da gab es noch was anderes witziges:
SL zu Spieler: Du wirst entführt. ... äh ich meine es klopft an deiner Tür.
Der Spieler wurde danach wirklich entführt.

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O.O

der SPIELER? und habt ihr die polizei verständigt? ^^

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"Toleranz ist keine Tugend!" Frater Béranger, Toreador

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Zwei seit dem Bürgerkrieg ruhende Vampire und ehemalige konföderierte Soldaten (Neionaten!) werden vor den Prinzen gebracht.
S 1 & 2 unisono: Guten Abend, Sir!
P: Das heisst mein Prinz!
S 1: Für General Lee hat ein Sir genügt, da wird es für Sie ja wohl auch reichen!

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Jünger des sets sitz am Tisch mit einigen Kainiten darunter eine Gangrel.
Er scheint wohl unter Drogeneinfluss zu stehen labert nur Dummes Zeug das selbst der malkavianer nur mit dem Kopf schütteln kann. Immer wieder kommt der Setit auf Fliegende Kühe, Ziegen die seine Reifen vom Flowerpower Bus abfressen und Condoren zu Sprechen und immer wieder gibt es einen Seitenhib an die Gangrel. Plötzlich Steht der Fürsprecher des Clans Gangrel hinter ihm und sagt "Fleigende Kühe? Ziegen die Gummi Futtern? Condore in Deutschland? Und jetz auch noch ein Fliegender Brennender Bus?" Eine Detonation.... Ein Scheppernder aufprall. Sheriff rennt ins Elysium:"Gehört drausen jemand der Bus mit dem Kennzeichen blablabla?" Der Setit "Ja das ist meiner, warum?" Der Flog grade hier vor die Türe und brennt grade aus!"
Setit ruhig:" Dann ist das nicht meiner meine Ziegen würden das Feuer Löschen!"

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Spielleiter zu Spieler: "Sag mal, wurdest du schon mal entführt?"
Spieler: "Nein...na ja, nur von diesem geheimen Regierungsdingsbums..."

Kleinigkeiten eben.

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Ein Brujah-SC wird in einem Kampf verwickelt und ein Gegner tritt ihm mitten zwischen die Beine. Der SC absorbiert alles, setzt ein dickes Grinsen auf und sagt: "Eier aus Stahl".

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Andere Story:
Die SCs sind im Wald und irren durch die Gegend. Das Blut wird knapp und man braucht etwas zu trinken. Ein SC erblickt ein Wildschwein und will es erlegen. Er legt seine Waffe an, zielt und fragt den SL nach der Schwierigkeit. Der SL fängt an zu grübeln: "Hmmm...normal Schw. 6, aber das Schwein ist in Deckung..." Taktikschweine halt...

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Ein Klüngel gerät mal wieder in den Wald. Sie wollen zu einem Schloss obwohl sie wissen, dass es in dem Wald Werwölfe geben soll. Sie vereinbaren: Wenn sie einem Werwolf über den Weg laufen und fliehen müssen, trennen sie sich keinesfalls, weil ihre Chancen zu überleben dadurch erheblich sinken würden.

Es kommt wie es kommen muss: Ein Werwolf taucht vor ihnen auf. Alle SCs bis auf einen sausen in alle möglichen Richtungen davon. So viel dazu...

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Vampirestory:
Das Klüngel soll für eine Gruppe afroamerikanischer Gangster ein einfaches Paket überbringen. Die SCs wundern sich wieso sie Geld für eine simple Paketübergabe kriegen...normal sind die Aufträge doch etwas fordernder. Verwundert macht man sich auf den Weg. Als sie vor dem Gebäude ankommen, sehen sie ein riesiges Hakenkreuz auf der Eingangstür. Da ertönte ein Laut der Einsicht: "Aaaaaaaaaaaah"

Mage-Story:
Die SCs sind in einer Art Paralleluniversum und finden dort eine Nazibasis. Sie überlegen sich scherzhaft wie man den Leuten dort auf die Nerven gehen könnte. z.B.: Einen getriggerten Effekt: Jedes Mal, wenn dort die Eingangstür aufgeht, hört man ein lautes "Shalom". :]

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ich wäre mit einem Lauten Heil Kräuter! reingegangen

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letztens in unserer tM-runde:

der brujah-spieler ist total erfahren in dem spiel [spielt etwa seit 15 Jahren vampire], aber spielt einen neugezeugten brujah [gerade 3 nächte alt], der nicht gerade der hellste ist. irgendwann mitten im spiel kommt es zu folgender äußerung des chars...

brujah: John [der erzeuger], brujah sein ist scheiße! kann ich nicht nen anderen clkan kriegen?

john guckt nur doof und verhaut ihn.
aber kooler war, wie er es rüber gebracht hatte. sehr göttlich! so gelacht haben wir...

mfg

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Schon etwas länger her:

Einer meiner Spieler (Toreador) war gezwungen seine alte Heimatstätte zu verlassen und sich in New Orleans neu anzusiedeln. Da er nie erfahren hatte wer sein Erzeuger war und in der alten Domäne von einem Bekannten aus sterblichen Tagen von Anfang an Protegiert worden war (auch Toreador) gab es da nie Probleme.

Als er nun in N.O. sich vorstellte fiel diese Unkenntnis des Erzeugers natürlich auf und der Prinz forderte die Überprüfung der Clanzugehörigkeit durch die Tremere - dabei erkannte der Regent Hr. Christian Wolfsburg, das Victor Reznors Erzeuger zwar Toreador, allerdings antitribu war. Als er dies dem Prinz vor dem versammelten Primogen vortrug schrie Victor auf: DU AR..."

Prinz: Mr. Reznor, also bitte!
Reznor: Bitte netschuldigen Sie, diese Entgleisung war unverzeihlich! An Wolfsburg gewandt: Verzeihung, Sie Ar...!"8o

Dem ganzen folgte die obligatorische Bestrafung mit langfristger Entschuldigungsarie gegenüber dem indignierten Regenten!

Reznor, seines Zeichens Moderator einer Fernsehsendung zum Thema Stil und Klasse legte sich darauf hin zwei Promenadenmischungen zu, die er in schreiend hässliche gehekelte Hundedeckchen kleidete und die er Christian und Wolfsburg nannte!

Das Renomme´ im Clan nahm exponential zu:] , die Kontakte zu Clan und Haus Tremere für den gesamten Klüngel erlebten einen absoluten TiefststandX( !

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Ort des Geschehens : Ein Waffenladen irgendwo in der Bronx, New York.....
Beteiligte : Der Ladenbesitzer, ein schwarzer Muskulöser Mann, ein Kunde, ist unter seiner Sonnenbrille und mit seinem schwarzen Mantel nicht richtig zu erkennen....

Der Kunde betritt den Laden, trägt trotz vorangeschrittener Stunde eine Sonnenbrille, mustert den Ladenbesitzer und sagt: "Ich möchte Waffen kaufen!"

Der schwarze Ladenbesitzer, nachdem er den Neuankömmling abschätzig gemustert hat: "Und woran haben sie gedacht, Mister......"

- "Andarra, Rodderick Andarra. Und mit wem habe ich das Vergnügen?"

Der SCHWARZE Waffenhändler verkündet mit sonorer Stimme, offensichtlich um Coolness bemüht :" Mein Name ist Peter, Peter Powlowski!"