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Später, als der Arbeitsmarkt für Piraten austrocknete und sie von ihren Arbeitsagentur-Betreuern zu Komparsen für Technicolor-Abenteuerfilme umgeschult wurden, erwies sich dieser Aufbau übrigens als segensreich. Sehr leicht konnte er zu einer für wilde Hollywoodstunts besser geeigneten Spektakel-Age umgebaut werden.
Oh Mann, hier hat ja wieder ein dicker Kreativitätsschub eingesetzt! Und mich hat er auch erwischt. Von daher: Los geht der wilde Ritt!
Begräbnisriten
Welche Grabbeigabe wird den bedeutendsten Clowns zur letzten Ruhe angelegt?
eine Tortenmaske
Achtung! Schlüpfrig!
Wenn mir beim Musik hören förmlich einer abgeht, ist das dann ein Ohrgasmus?
Historisches aus dem Getränkemarkt
Welcher Softdrink war der erste, der das Prinzip des "Flasche zurückbringen und Geld zurückkriegen einführte?
Pfanda
Fragen aus dem Rollenspiel
- Machen Werbären auch schwer heilbaren Schaden?
- Klar, sind doch Übärnatürliche...
Bar Trek
Welchen Magenaufräumer präferieren die Assimilierer aus Star Trek?
den Underborg
Stilfrage
Wenn die Borg jemand auf besoders prollige Art und Weise übernehmen, wird er dann asimiliert?
Begräbnisriten 2
Neulich ist meine Taschenuhr kaputtgegangen. Gemäß ihres letzten Wunsches habe ich sie in einer Uhrne beigesetzt.
Good Lord!
Our dear friend from southern Austria has won the lottery once again. Who am I talking about? Right, it is Manny.
Achtung! Schlüpfrig 2!
Wenn ich mich nach einem Restaurantbesuch so richtig glücklich und zufrieden fühle, bin ich dann oral befriedigt worden?
Die kalte Jahreszeit und wie man sich schützt
Welcher Scherzkeks geht vorbildlicherweise nie ohne halswärmendes Kleidungsstück aus dem Haus?
der Schalk
Drogen als Geldanlage
Wenn ich im Opiumgeschäft dick absahne, dann hab ich wohl eine Menge Mohneten gemacht.
Wissenswertes zum Fußball
Wo sind die Ergebnisse der israelischen Liga genauestens aufgezeichnet?
in der T(h)ora
Bekämpfung von Tierplagen
Wer kennt es nicht, das Ärgernis mit den "Flugratten"? Überall fallen sie in die Innenstädte ein und kacken alles zu. Nun kam ein findiger Geschäftsmann auf eine Idee, um die Plage nützlich zu bekämpfen. Er fängt sie ein, preßt sie aus und zieht das Ganze als Taubensaft auf Flaschen.
Achtung! Schlüpfrig 3!
Wenn jemand einen schlangenähnlich aussehenden Fisch rektal mißbraucht, dann hat er sich wohl
an Aal befriedigt
Juristische Fachtermini
Werden Triebtäter als Vögelfreie bezeichnet?
Medizin-News
In Millionärskreisen greift eine neue Krankheit um sich. Die Symptome sind Fieber, gelblich-grünliche Verfärbung der Haut und extreme Raffsucht. Fachleute sprechen vom Geldfieber.
Innovativ!
Immer mehr Konditoreien bieten nun Notfalldienste an. Geschulte Fachkräfte, sogenannte Sahnitäter, kommen jederzeit raus und retten auch noch die mißglückteste Torte.
Bauwissen
Wie nennt man das Klo in Konditioreien?
sahnitäre Anlage
Formel 1
Welcher Fahrer ist der hinterhältigste?
Fisichella
Pseudoreligiöses
Wenn ich ausschließlich nur eine Teesorte trinke und alle anderen verdamme, ist das dann Monoteeismus?
Da hab ich doch glatt noch einen überlesen...
Punkt an Dich!
So und jetzt noch mal ein dicker Brocken hinterher! BEHOLD!!!!!
Berufsorientierung
Wenn ein nicht festangestellter Journalist im Bordell recherchiert ist er dann Freier Mitarbeiter?
Was schauen sich die aventurischen Dämonologenkinder vor dem zu Bett gehen immer an?
Das Zantmännchen
Unser ÖPNV soll schöner werden!
In einem Pilotprojekt wurde nun in einer Straßenbahn zur Unterhaltung der Fahrgäste eine Hüpfburg aufgestellt - ein sogenanntes Trampolin...
Hab ich mich vertan?
Oder war Trampolin vielleicht doch die straßenbahnfahrende Bürgerin unseres östlichen Nachbarlandes?
Finsteres Polen!
Wie nennt man polnische Totenbeschwörer?
Nekropolen
(Hmm, ich glaub, daß wir den schon mal hatten, aber zur Hölle! Was solls? )
Technischer Fortschritt in Asgard
Die große Halle ist nun endlich umgebaut worden. Um den Zugang zu erleichtern wurde eine Drehtyr installiert. Zelebriert wurde das Ganze mit einer Odin an die Freude.
Chemie-Piraterie
Wie nennt der seefahrende Chemiker einen absoluten Schrottkahn?
Selenverkäufer
Kurze Zwischenfrage
Wenn man die Darmwinde blähen läßt, daß die Backen flattern, ist das dann eine arschitektonische Bewegung?
Drogen und Chemie
Neues Präparat in der Opiumssuchtbekämpfung entwickelt! Antimohn
Die Polizei warnt
In Malerkreisen hat die Zahl der Tuschendiebstähle drastisch zugenommen.
Die Polizei warnt nochmal
Schmalose Betrüger preisen ein neues Wundermittel an, das sowohl jedes Schiff sauber kriegt, als auch den schlaffsten Zuchtbullen zu Höchstleistungen bringt. Fallen sie nicht darauf herein, wenn ihnen jemand Deckweiß anbietet!
RTL-Samstag-Nacht-Würdiges
Zum Abschluß noch ein Nachruf...
Hey sie! Bleiben sie stehen!
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Gestern in Schleswig-Holstein
Reporter: Wir melden uns hier live von der Nordseeküste, wo es Heute Morgen zu einer Katastrophe kam! Ein Seifenfrachter havarierte und verlor dabei nahezu seine gesamte Ladung, mit dem Ergebnis, daß sowohl das Meer, als auch der Strand einer gigatischen Schaumparty gleichen.
Was jedoch bemerkenswert ist, ist daß die Anwohner es sehr positiv aufnehmen. Wie sie hier hinter mir sehen, haben sich Hunderte am Strand versammelt und feiern eine Art Volksfest.
*Kamera schwenkt über den Strand und filmt gut gelaunte Nordlichter, die ihren Spaß haben*
Scheinbar kann diese Leute nichts erschüttern, nein viel mehr noch, sie haben sogar kleine Wettlaufbewerbe ausgerufen, welche natürlich angesichts des rutschigen Untergrundes einen sehr hohen Slapstickfaktor haben.
*Kamera schwenkt noch einmal und zeigt einen Haufen Kinder, die schlitternd und rutschend den Strand entlangrennen und dabei mehr auf der Nase liegen, als vorwärts zu kommen und sich dabei kugeln vor Lachen*
Es ist schon wirklich erstaunlich, meine Damen und Herren, was sich hier abspielt.
Tja, da braucht der gute Reporter sich gar nicht zu wundern, daß vor allem die Kleinen so viel Spaß an der Katastrophe haben. Sowas machen Kinder doch all zu gern, ein großes
Seifenküstenrennen
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Kurzer Einschub für Scully
Sag mal, oh Wesir des Wortwitzes, weißt du eigentlich, daß der Pfarrer O. vor seiner kirchlichen Karriere mal Formel 1 gefahren ist? Er war damals überall bekannt als
der Fahrer O.
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Heute Früh auf der Autobahn
Sie: Nun ras doch nicht so!
Er: Wieso denn rasen? Ich fahr nicht schneller als sonst. 140 sind ok.
Sie: Aber jetzt nicht!
Er: Wieso das denn?
Sie: Weil es in Strömen regnet, du Depp!
Er: Ach, stell dich nicht so an!
Sie: Fahr bitte langsamer!
Er: Nein! Wieso denn?
Sie: Fahr langsamer, sonst passiert noch was!
Er: bla bla bla
Sie: Fahr langsamer oder ich steig aus!
Er: Jetzt gib endlich Ruhe.
Sie: *schmollt; doch plötzlich* Du. Paß auf!!!!
Er: Was meinst du?
Sie: Da vorne! Ne Riesenpfütze!
Er: Ja, die hab ich schon längst gesehen.
Sie: *fleht* Fahr bitte langsamer.
Er: Nur noch um die Kurve und dann sind wir da.
*der Wagen rauscht in die Pfütze und beginnt auf dem Wasserfilm gigantisch zu rutschen; sie kreischt und jammert, doch er bleibt eiskalt, fängt den Wagen ab und driftet mit Hilfe des Wassers perfekt um die Kurve*
Er: *selbstgefällig* So, da wären wir.
Sie: *hysterisch* Du verdammter Idiot! Das hätte schiefgehen können! Ich habs dir doch gesagt! Fahr langsamer, sonst passiert was! Jetzt hätte es uns beinahe zerlegt! Ich hasse dich!
Er: *lakonisch* Hat es nicht. Und jetzt gib Ruhe, denn das war alles Absicht. Ich hab die Pfütze schon von weitem gesehen und alles so geplant.
Sie: *heult*
Der Nervenzusammenbruch der guten Frau ist ja durchaus nachvollziehbar, aber er hat Recht. Vorausschauendes Fahren bei regennassem Wetter war Gestern. Heute bindet man die Witterung mit ein mittels
Aqua-Planing
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Habt ihr genug? Ich noch nicht! Und deswegen nun auf den Spuren von Karl Ranseyer...
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Paul Panther ist tot. Der wohl erfolgloseste Schwergewichts-Boxprofi aller Zeiten, der wegen seiner Vorliebe für rosafarbene Kampfkleidung nur "Pink Panzer" genannt wurde, erblickte in der damaligen DDR das Licht der Welt. Als jüngstes von Neun Kindern, denn über mehr Runden wollte seine Mutter nicht gehen, war er der Nesthaken und mußte sich von Beginn an durchboxen.
Schon in der Schulzeit wurde sein Hang zum Boxsport offenkundig. Zu seinen Interessen zählten Schlagball, Klassenkampf und seine Lieblingsserien "Chip und Jab" und das Sandsackmännchen.
Nach dem Abschluß der Schule begann er eine Ausbildung in einer Druckerei, die er jedoch abbrach. Das Papiergewicht war zu schwer für ihn. Frustriert beschloß er sich von nun an so durch die Welt zu schlagen. Er wollte unbedingt Boxer werden, doch keine Hundeschule nahm ihn auf.
Eines Tages traf er schließlich seinen späteren Trainer Bruce Boxleitner. Dieser nahm ihn unter seine Fittiche und baute ihn langsam auf. Da der Sandsack noch zu schwer war, begann man mit dem Schlafsack und arbeitete sich dann über den Lachsack und den Plumpssack empor, bis aus ihm der Dreckssack wurde, als den die Welt ihn kennenlernte.
Die ersten Schritte in der Boxerwelt waren schwer. Knallharte Preiskämpfe in Supermärkten und eine Reiskampftour durch China standen auf dem Programm.
Nach der Rückkehr aus China durchlebte er eine Phase der tiefen Frömmigkeit und konvertierte zur orthoboxen Kirche. Dies schien der nötige Schub gewesen zu sein, denn nun ging es steil bergauf - bis auf den Boxberg, wo er in der Walpurgisnacht den Titel holte.
Doch das Glück hielt nicht lange. Schon zwei Nächte später, beim Rückkampf im Harz, war der Brocken zu groß für ihn. Enttäuscht wanderte er nach Amerika aus, wo er seine Frau traf. Ihr Anblick war wie ein Schlag und schon bald darauf traten sie vor den Ringrichter um zu heiraten.
Einmal in Amerika angekommen, versuchte Paul sich neu zu orientieren. Er ging zum Film und drehte mehrere Kurzfilme. Doch diese Boxer-Shorts wollte niemand sehen und so war das Ergbebnis des Box-Office niederschmetternd.
Dennoch gab er nicht auf. "Gut Ring will Seile haben", war sein Motto und so versuchte er sich als Sänger. Er gründete eine Band, doch die Ideen waren zu verschieden. Paul wollte in Richtung "Rudebox", während die Bandkollegen lieber in Richtung schwedischer Pop-Rock der Marke "Boxette" wollten.
Doch auch dieser Rückschlag warf ihn nicht zu Boden. Er versuchte es solo und blieb dabei vor allem mit seiner Live-Performance, dem Bassboxen, in Erinnerung, doch den Veranstaltern war es zu teuer ständig neues Equipment zu kaufen.
Einmal mehr gescheitert, ließ er sich davon aber immer noch nicht ins Bockshrn jagen und so zog es ihn zum Motorsport, wo er sich jedoch erfolglos als Boxerluder präsentierte. Von da an ging es Schlag auf Schlag. Paul landete endgültig in der Boxengasse und zog nächtelang durch Schwinger-Clubs. Schließlich bekam er aber doch noch eine Gelegenheit: Ein letztes großes Match gegen einen Boxer-Motor, welches er durch technischen KO verlor.
Paul Panther verstarb Gestern im Alter von 39 Jahren, als er von einem Porsche Boxter überfahren wurde.
Wie nennt man den erotischen Höhepunkt, der durch die Teilnahme an den aus Amerika stammenden Ess-Renn-Wettbewerben erreicht wird?
Masttourbation
Wer bin ich?
Stehe stets am Straßenrand und beobachte Personen an Bushaltestellen und an Bahnhofsgleisen!
Ein Wait-watcher
Wie heißen jene Hämatome, die von exzessiver Zuneigung durch Knecht Ruprecht künden?
Knutflecken!
Besteht daraus eigentlich Schinken? Aus Häm-Atomen?
Übrigens gab es vermehrt peinliche Vorfälle bei diversen Fußballspielen wegen eines kleinen Missverständnisses. So schrieb die "BILT" neulich:
"In NRW endlich Lockerung des Lattenschussgesetzes"
Ist euch eigentlich mal aufgefallen,wie ähnlich Fussball und "Bettsport" sich sind?
Bei beiden versucht Er zum Schuss zu kommen, bewegt sich mit Vorliebe zwischen den Pfosten und vermeidet, die Latte zu treffen. Nur Elfmeter bleiben im Schlafzimmer reines Wunschdenken.
Es soll übrigens ein neuer Sport in Österreich entwickelt worden sein. Ein riesiges Garnknäuel wird dabei von einem Team über das Netz ins Feld des anderen Teams geschmettern, um zu Punkten. Bisher konnte sich Wolleball aber noch nicht hier etablieren.
Wieso ist der Rasen während der WM bei Spielen mit der deutschen Fussballnationalmannschaft störenderweise mitten im Spiel eigentlich immer von einer kleinen Pixelprinzessin geschnitten worden?
Weil die Fans es so wollten: "Määäähäää ZELDA"
Wie nannte man im alten Griechenland das Rennen, während dem man über vielköpfige Kreaturen springen musste?
Hydrenlauf
Haben Briefträger eigentlich immer einen Postsack? Und Briefträgerinnen? :nixwissen:
Welcher eingehörnte, amerikanische Mais war absolut einzigartig und wurde nur an staatlichen Hochschulen angepflanzt?
UNI-corn
Wie hießen in Mittelerde eigentlich die baumgestaltigen Zoowächter, die zum Kartenabreißen engagiert wurden?
Ent-Wärter
Und wie nannte sich der zugesch***enste Teil Mittelerdes?
Kot-Lorien
Wie nannten die Römer die Gebiete des heutigen Deutschland aufgrund der ständig tadelnden Bevölkerung?
Gern-Mahnien
Und wer ist bei RTL Samstag nackt?
ehrlich gesagt wollte ich nur "RTL Samstag nackt" geschrieben haben... ich hab gar keine Lösung für die Frage... :nixwissen:
Wie nennt man Regelungen, die für Schulen wie Hochschulen gelten?
Skandal!
Pirat Störtebecker und er verlor glatt in drei Sätzen!
Tragisch!
Dalai Lama gehbehindert!
Erschütternd!
Eros Ramazotti ist ein sexgeiler Alkoholiker!
Schlimm!
Zucchero an Diabetes erkrankt!
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Zukunftsperspektive
Immer mehr Fußballer orientieren sich nach dem Ende der Kariere neu. Oliver Kahn möchte gern Türsteher werden. Der Grund: Mit Tor hüten kennt er sich aus.
Wenn zwei Kirchenmannschaften gegeneinander Fußball spielen und die eine die andere so richtig abledert, dann nennt man das
einen Kantorsieg
Kriegen Kerle, die auf Sex mit Möbelstücken stehen, ein Ofenrohr? Oder vielleicht doch eher einen Lampenständer?
Wer kommt die kleinen Dämonologen in Aventurien zu Weihnachten besuchen?
der Zanta Clause
Wo in Amerika hat man die mieseste Internetverbindung?
in Conncticut
Wo wird in Großbritannien der meiste deutsche Alk konsumiert?
In Kornwall
Und einer noch!
Wenn der Dämon beim Ritual einschläft, wo liegt da der Fehler?
