Das geheime Tagebuch von Gollum
Tag -14:
Bin zur Teilnahme am "Treffen der anonymen, perversen Hobbitophilen" ins Nebelgebirge gejettet. War blöderweise aber nur eine Falle von Sauron.
Scheiß Sauron.
Tag -12:
Bin Gefangener der Orcs in Barad-Dur. Wurde gezwungen, ein Endlosvideo von "Flipper" anzuschauen. Sollte mich dazu bringen, zu verraten, wo der Eine Ring - mein Schatz - ist. Die Foltermethoden haben sich über die Jahrtausende echt entwickelt. Bleibe aber stark und schweigsam.
Tag -11:
Die Orcs haben die Kassette gewechselt. Jetzt: "Benjamin Blümchen"! Halte das nicht aus. Habe verraten, wo der Ring ist.
Tag -10:
Bin aus Mordor geflohen. Auf dem Weg ins Auenland. Bin sehr enttäuscht, dass sich in den letzten Wochen niemand auf meine Anzeige im "Auenland-Kurier" gemeldet hat. "Zahnlose, stinkende Kreatur sucht blauäugigen, lockenköpfigen Hobbit. Du solltest gerne im Dunkeln hocken, Schmuck lieben und mit mir in der Dritten Person sprechen. Raucher zwecklos."
Tag -4:
Hab' den Ringträger endlich gefunden; in Bruchtal. Komme aber nicht an ihn heran. Werde nämlich dauernd schier in der Badewanne ersäuft von diesem stämmigen Bodyguard. Außerdem habe ich seit der letzten 300-Folgen-"Flipper"-Session eine Aversion gegen Wasser entwickelt.
Bäh, Erdbeeren. Hasse Erdbeeren.
Tag 1:
Versuch, Elronds Meeting als Park-Statue getarnt beizuwohnen, ist gescheitert. Wurde sofort von blödem Glorfindel in einer Rumpelkammer verstaut. War dort mehrere Stunden gefangen und musste mit ansehen, wie Elrond vor dem Spiegel Arwens Kleider anprobierte. Dabei brabbelte er ständig 'was davon, dass Legolas doch nicht der Hübscheste sei. Oh je, was waren das noch Zeiten, als Menschen Menschen waren, Zwerge Zwerge und Elben Hosen trugen. Und über Legolas "Nur-Stiefel-und-bauchfreies-T-Shirt"-Ensemble muss man auch noch ein paar Worte verlieren...
Tag 2:
Habe Bruchtal verlassen. Folge den Gefährten. Habe Elrond anonyme Briefe geschickt. Violett passt nicht zu seinem Teint. Erwarte jede Menge Wutausbrüche bis zur Pforte von Rohan zu hören.
Tag 5:
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Jeder will Frodo hinauftragen. Niemand mich.
Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt. Sein ständiges Rumgehüpfe ist nicht gut für meinen Magen. Außerdem machen mich diese Unmenge Haarpflege-Produkte hier drin krank. Hoffe, er bemerkt mich nicht.
Tag 6:
Ich glaub's einfach nicht. Aber die Menschen verwenden immer noch die stein-alte "Blas-mir-das-Horn-von-Gondor"-Nummer zum Aufreißen. Ich erinnere mich noch an das ursprünglich geplante "Xylophon von Gondor". Wurde damals vom Truchsess verworfen. Er wollte lieber diese merkwürdig geformte Horn-Dings haben. Jetzt weiß ich warum...
Zu schade für Isildurs Erben. Der hat kein "Horn von Gondor" (und die Hobbits interessieren sich offensichtlich nicht für seine Bartstoppel-Sammlung). Aber er sich offensichtlich genauso für Frodo. Sam würde ihn umbringen, wenn er 'was versuchen würde.
Tag 8:
Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Schlecht für's Flirten. Folge im Dunkeln Legolas' lautem Gejammer über den ausgeleierten Zustand seines Rucksacks und dass die feucht-stickige Luft hier gar nicht gut für seinen Teint sei. Gandalf klebte ihm Kaugummi ins Haar, als er gerade nicht hinsah. Mag Gandalf. Hat immer Kaugummi.
Habe mich mit Balrog getroffen. In seiner unterirdischen, piekfeinen Junggesellenbude. Balrog bläst Trübsal. Hat immer noch 'was für Gandalf übrig. Riet ihm, dass sie sich aussprechen sollten. Soll Gandalf erklären, dass sie zwar zwei grundverschiedene Personen sind, mit unterschiedlichen Wertesystemen und Lebensstilen, aber dass das doch keiner Romanze entgegenstünde. Balrog hält das für schwachsinnigen New-Age-Kram. Rate Balrog, aus dem Zweiten Zeitalter herauszukommen und im Jetzt zu leben.
Tag 11:
Die Balrog-Gandalf-Aussprache ist nicht ganz so gelaufen, wie gehofft. Führte aber wenigstens zum glorreichen Tod der beiden. Bin vielleicht doch nicht so gut als Kuppler.
Habe gelauert und auf den Felsen ein großes Hobbit-Knuddel-Fest beobachtet. Niemand will mich jemals knuddeln. Nur weil ich missgestaltet und schleimig bin. Das ist so unfair. Gimli sieht auch nicht besser aus, aber Boromir tätschelt ihn dauernd.
Tag 12:
In Lothlórien. Versuch, den Ununterscheidbaren Reserve-Hobbit anzulocken, in dem ich überall Karotten auslegte, scheiterte. Legolas fand sie und machte sich eine Gesichtsmaske daraus. Aragorn sagte ihm, wie abstoßend er mit dem Karotten-Matsch im Gesicht aussieht. Legolas jammerte, er werde auch nicht jünger. Aragorn wies darauf hin, dass er ja nun schließlich auch nicht wirklich älter werde.
Tag 15:
Niemand ist scharf auf mich. Halte das nicht aus. Breche auf, um dem Ringträger in Mordor nachzustellen. Wahrscheinlich würde er dann aber auch nicht mehr mit mir ausgehen, wenn ich ihm den Finger abgebissen und den Ring gestohlen habe. Muss mir überlegen, wie ich zuerst um Sam herumkomme.
Das geheime Tagebuch von Arwen Undomiel
Tag -41:
Habe mit Aragorn Schluss gemacht. Er bestand darauf, mir eine Tonpfeife und ein Paar Lederhosen zum Valentinstag zu schenken. Dabei wollte ich doch ein Negligé. Habe ihn aus Bruchtal weggeschickt.
Tag -40:
Mir ist langweilig. Bin einsam. Bedauere, Aragorn weggeschickt zu haben. Was ist schon dabei, wenn er will, dass ich mir eine Lockenperücke aufsetze und auf meinen Knien herumhüpfe in unseren intimen Momenten? Bin sicher, andere Menschen haben ähnliche Macken. Wünschte, ich könnte mich für Elben-Männer interessieren. Aber seit dem Debakel mit Glorfindel im Zweiten Zeitalter läuft da nichts mehr. Hat der doch behauptet, ich hätte seine Frisur kopiert.
Tag -37:
Irgendjemand hat schon wieder meine Kleider angehabt. Sind schon wieder ausgeleiert. Besonders das Violette.
Tag -36:
Legolas wurde unverschämt, als ich ihm vorwarf, meine Kleider anprobiert zu haben. Er sagt, ich habe ihn in seiner Männlichkeit gekränkt. In welcher Männlichkeit, bitteschön?
Tag -35:
Legolas schmollt immer noch. Sagt, die anderen Elben ziehen ihn mit dem "Kleider-Anzieh-Vorfall" auf. Sie nehmen ihn nicht mehr ernst als Mann. Er muss es wohl verpasst haben, als sein Daddy ihn beim letzten Elben-Konzil den "schwulsten schwulen Elben, der jemals die Bergspitze heruntergetänzelt ist" nannte. Oder vielleicht hat er es auch nicht kapiert. Er ist ja unglaublich hübsch, aber nicht besonders helle.
Tag -30:
Mir ist sooo langweilig. Werde Bruchtal verlassen auf der Suche nach Abenteuer oder einem Schuhgeschäft.
Tag -20:
Bin den ganzen Weg zur Pforte nach Rohan geritten. War aber gar keine Pforte da, nicht einmal ein Pförtner, der mir hätte sagen können, wo die Schuhgeschäfte sind. Irreführende Werbung!
Tag -17:
Auf nach Bree. Fragte Barliman, ob er Aragorn kürzlich gesehen hat. Barliman sagt: "Was, den perversen Hobbitophilen?". Klärte ihn auf, dass ich einen anderen Aragorn meinte, den Sohn von Arathorn. Er sagte: "Der 'Immer-noch-nicht-König'-Kerl, richtig?" Antwortete nicht. Manche Leute verdienen es nicht, dass ich mich mit ihnen unterhalte.
Tag -16:
Folge Aragorn nun seit 2 Tagen. Habe mir zuvor noch nie Hobbits so genau angesehen. Plötzlich machen die Geschichten mit den Lockenhaar-Perücken und den Fußprothesen Sinn. Bin sehr enttäuscht.
Tag -15:
Wäscht der sich jemals die Haare, wenn ich nicht da bin?
Tag -14:
Jetzt ist es offiziell. Aragorn ist ganz klar ein perverser Hobbitophiler. Ist offensichtlich hinter dem kleinen, blauäugigen Hobbit Frodo her. Sam bringt ihn um, wenn er 'was versucht.
Tag -13:
Zog Sam auf die Seite, als er Kräuter suchen war. Erklärte ihm ausführlich, wie man einen Menschen mit einfachen Mitteln schnell und leise umbringt. Nur mit einer Gabel und einem Gummiband. Gab ihm einen Schubs in Aragorns Richtung. Klappte aber nicht. "Wir brauchen ihn aber um Herrn Frooooodoooo zu beschützen, furchterregende Elben-Dame!"
Weinerlicher kleiner Hobbit. Mir reißt der Geduldsfaden!
Tag -12:
Beschlossen, mich selbst um Aragorn zu kümmern. War gerade kurz davor, ihm seinen dämlichen Hals von hinten aufzuschlitzen, als ich von einem jämmerlichen Schrei des Ringträgers abgelenkt wurde. Beschloss, Aragorn statt dessen zu brüskieren, indem ich dieses Häppchen von Held hobbitnappe und mit auf einen ausgedehnten Pony-Ritt nehme.
Der kleine Hobbit ist wirklich ziemlich anbetungswürdig. Verfluche ihn.
Kann nicht glauben, dass ich bei dem kleinen Hobbit fast besinnungslos werde. Sage immer wieder zu mir: "Vergiss es, unerreichbar, Elben-Prinzessin. Vergiss es, unerreichbar, Elben-Prinzessin." Besonders verzweifelt darüber, dass ich wegen eines blaß-grünlichen, halb-toten Hobbit schwach werde.
Später:
Werde von Ringgeistern belästigt. Das ist so öde. Auf nach Bruchtal.
Tag -4:
Nun, ich komm' nicht 'mal in die Nähe des Ringträgers, weil Sam immer da ist. Dazu habe ich auch noch Aragorn erwischt, wie er im Gebüsch in der Näher der Hobbit-Zimmer herumlungerte. Angeblich auf der Suche nach einer Scherbe von Narsil, die er verlegt haben will.
Tag -3:
Hobbits sind so eine Plage. Küchenpersonal in Aufruhr; Karotten sind ausgegangen. Bademeister in Aufruhr; Erdbeer-Badeschaum-Jahresvorrat völlig geplündert. Legolas in Aufruhr; will mich nicht zu Elronds Meeting gehen lassen, weil er dann nicht mehr der Hübschste ist. Kommt total auf den Vater. Fragte mich gestern verstört, ob Violett zu seinem Teint passe. Sagte ihm: "Natürlich nicht! Denn Du bist so 'was von einem Herbst-Typ!"
Tag -2:
Den ganzen Tag auf der Brücke mit Hübsch-Aussehen verbracht. Endlich kam Aragorn vorbei. Beschuldigte ihn geradeheraus als Hobbitophilen. Erklärte mir, dass Isildur ein perverser Hobbitophiler war und er nur seine eigene Karriere in ähnlicher Weise aufbauen wolle. Sagte ihm, dass er nur Isildurs Erbe sei und nicht Isildur selbst. Darauf antwortete er: "Ach hättest Du doch bloß Krauslocken und größere Füße!"
Tag -1:
Verbrachte fast die ganze Nacht mit Gimli. Diese Haarbänder! Diese Axt! Ich bin sinnlos verliebt! Keine Hobbits mehr für mich, nur noch Zwerge! Nun, vielleicht sollte ich doch einmal noch ein letztes Mal Sam beobachten, wie er Frodo badet. Schließlich habe ich nicht umsonst den Badezimmer-Zweitschlüssel aus Aragorns Tasche stibitzt.
Das geheime Tagebuch von Sauron
Zeitangaben in Mordor-Tagen
Tag 1:
Das Dirty-Weekend mit Elrond ist geplatzt, als ich ihm sagte, dass Violett nicht seine Farbe ist.
Tag 5:
Marschiere gegen die letzte Allianz aus Menschen und tuckigen Elben. Ist doch sonnenklar, dass sich Elrond an mir für meine Bemerkung über "Violett" rächen will. Aber ich nehme das nicht zurück! Sagte ihm, Violett lässt ihn wie eine Aubergine aussehen; und das stimmt auch. Kein Grund, so stinkig zu werden.
Tag 6:
Es ist es ja nicht, dass ich von der letzten Allianz so vernichtend geschlagen worden bin; nicht einmal, dass ich auf einen entleibten Augapfel reduziert worden bin (obwohl farbige Kontaktlinsen jetzt toll wären). Aber wessen suuuper Idee war es, hier und jetzt Zwiebeln zu schneiden?
Später:
Zur Hölle mit den Orcs und ihrer Vorliebe für Zwiebel-Dips. Habe ihnen ihre Disco-Kugel weggenommen. Gott, es macht Spaß, böse zu sein.
Tag 2.999.979:
Mir ist langweilig. Warte schon seit dem Zweiten Zeitalter auf den Typen von Mittelerde-Online, der mir DSL installieren soll in Barad-Dur. Werde in der Zwischenzeit über Palantir eine Kontaktanzeige aufgeben.
Tag 2.999.980:
Habe einen sehr netten Typen über den Palantir kennengelernt. Ein älterer Herr; scheint seine Frisur von Galadriel kopiert zu haben, macht aber nichts. Scheint mich zu mögen. Endlich 'mal Einer, der hinter den Augapfel sieht. Werde ihm ein Paket Glitzer-Haarspangen schicken.
Tag 2.999.981:
Mir gefällt mein riesen-großes-widerliches Flammen-Auge... Ähnelt so eine bisschen einer neuartigen Armaturenbrett-Anzeige. Ich sehe gut damit. Und zwar etwas Seltsames. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf, dass das ein Hobbit sei. Ist ziemlich niedlich. Bis auf die kleine Größe. Aber ich sollte mich in diesen Tagen besser mit Äußerungen über Äußerlichkeiten zurückhalten.
Argh... Der kleine Wicht hat meinen Ring!
Später:
Werde die Neun ausschicken, den Ring zurückzuholen. Wenn die Neun es schaffen, in die Puschen zu kommen.
Tag 2.999.989:
Wollte Saruman zum Abendessen einladen, verlor aber im letzten Moment die Nerven und sagte statt dessen 'was Idiotisches über eine "Armee aufstellen".
Ist schon ein wenig amüsant, Saruman dabei zu beobachten, wie er für Orcs und Bilwiss-Menschen Violine spielt. Er will wohl damit den Funken überspringen lassen. Zu lustig, darum kläre ich das Missverständnis erst 'mal nicht auf.
Tag 2.999.990:
Frage mich, ob Saruman schlecht hört? Bat ihm um eine Vertiefung unserer Beziehung. Statt dessen vertiefte er die Minen unter Isengard.
Tag 2.999.991:
So ein bärtiger Arsch mit Spitzhut versucht meine Bemühungen zu torpedieren. Ein Ex-Lover?
Saruman hat ihm im Gästezimmer untergebracht. Werde ihn bitten, das aufzuklären.
Tag 3.000.001:
Elrond hat wieder einmal eine seiner verunglückten Parties gegeben. Aber warum war ich nicht eingeladen? Nur weil ich keinen Körper habe und nicht "Twister" mit Legolas spielen kann. Das ist doch kein Grund, mich zu schneiden.
Tag 3.000.002:
Habe die Gefährten durch den Palantir beobachtet. Der Ringträger ist wirklich goldig. Ich gestehe, mit großen, tiefgründigen Augen und süßen, haarigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen Körper und eine Bademütze. Obwohl, dieser badeverrückte "Begleiter" würde mich wahrscheinlich umbringen, wenn ich 'was versuchte.
Tag 3.000.008:
Langweilig, langweilig, langweilig. Hab' mich wieder an den Palantir gesetzt. Netten Ort entdeckt: Moria. Sollte dort 'mal Urlaub machen. Der spitzhütige Ex-Lover scheint nervös zu sein. Habe Bob angemailt, er solle ein Auge auf ihn werfen... Ich meine: ein Auge auf ihn haben... Mist, Ihr wisst, was ich meine.
Tag 3.000.009:
Keine Antwort von Bob. Vermute, er schmollt. Bin nie hinter sein Liebesleben gestiegen. Jammert immer nur und kritzelt in sein Tagebuch. Verdammt sensibel, diese Dämonen-Typen.
Tag 3.000.011:
Der Spitzhut-Ex fällt in den Schatten. Nieder mit dem Konkurrenten! Ringträger schmollt. Vermute, Aragorn, Sohn von Arathorn, würde ihn gerne "aufheitern". Ist offensichtlich ein perverser Hobbitophiler. Kein Wunder, dass das Blut von Numenor ausgestorben ist.
Tag 3.000.012:
Gefährten in Lothlórien. Oh Gott. Galadriel, Galadriel, Galadriel. Es dreht sich alles nur um sie. Lackier' mir die Fußnägel, Sauron. Fass' mir nicht in die Haare, Sauron. Ich will einen hübschen Ring, Sauron. Und dann haut sie mit dem spindeldürren Dummkopf Celeborn ab. Dabei konnte der keine 20 Ringe der Macht schmieden.
Zwischen Galadriel und Legolas braut sich ein verdächtiger Zicken-Kampf zusammen, wer von beiden mit einem vollen Wasserkrug besser herumtänzeln kann. Kann mein Auge nicht davon lassen.
Jetzt ist's aber Zeit, Popcorn in den Schicksalsberg zu werfen und Feuerwerk zu machen.
Später:
Nun, hättest Du gesehen, was der Zwerg mit Celeborn getrieben hat! Ich sag' Dir, 3 Millionen Jahre in Mittelerde; und immer noch überraschen mich manche Dinge.
Tag 3.000.015:
Es gab leichte Gefechte.
Getötete Orcs: 400
Getötete Menschen: 1
Vorwärts Uruk-hai!
Seh' nur ich das so, oder ist Aragorn, Sohn von Arathorn, ein bisschen schwul?
Wahrscheinlich seh' nur ich das so.
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und dann haben wir da noch:
http://darcy.funpic.de/
Liebe Aufpasser hier, bitte nicht böse sein, dass ich immer wieder neu gepostet habe, aber ich weiß nicht wieviel Text ich in eine Antwort stecken kann.