Herr der Ringe Geheimes Tagebuch des Ringeistes Nr. 5

Felerian

Neuling
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Gabs das schon? Hoff doch nicht.

Das strenggeheime Tagebuch des Ringgeistes Nr. 5

Tag 1
Hab gerade das Weihnachtsgeschenk von Sauron geöffnet. Schöner, schöner, schöner, schöner Ring!

Tag 1.000.967
Habe wieder einmal eine Schachtel Pralinen als Weihnachtsgruß vom Dunklen Herrscher bekommen. Und wie üblich hat Sauron alle Trüffel gegessen und nur
die mit Erdbeercreme gefüllten übrig gelassen. Wie ich dieses nichtswürdige Sklavendasein hasse! Immer noch körperlos.

Tag 1.001.056
Total öde in Barad Dûr. Nichts zu tun, außer mit den Orks Scrabble zu spielen.
Sehr enttäuschend, da die Orks nur die schwarze Sprache von Mordor kennen. Versuch mal, "Ash nazg Gimbatul" für einen dreifachen Wortwert zu buchstabieren. Ja genau, geht nicht. So'n Scheiß.

Tag 1.001.102
Hab Sauron im Verdacht, etwas auszubrüten. Habe ihn dabei ertappt, wie er zeremoniellen Glitzer-Mascara auftrug. Vermute, er wird sehr glücklich sein,
wenn er seinen Körper zurück hat und sich wieder richtig aufdonnern kann.

Tag 1.001.105
Ja, Sauron bereitet definitiv etwas vor. Wurde beauftragt, auszureiten und Hobbits und ihren engen Hobbitfreund zu erjagen, die irgendwie an den Einen Ring gekommen sind. Der Vorschlag des Hexenkönigs von Angmar, Bilder des Einen Rings auf Milchtüten zu platzieren und auf Anrufe zu warten, wurde ignoriert.

Tag 1.001.106
Habe ein brandneues Pferd bekommen.Nicht um es abzubrennen, natürlich.
Yay me!
Als schlechte Nachrichten: Immer noch körperlos.

Tag 1.001.107
Sehr nahe am diebischen Ringträger heute Nacht, aber der Obernazgûl bekam einen Kicheranfall, als er die übermäßige Knuddeligkeit des Ringträgers und seiner drei "Gefährten" beobachtete. Habe den Verdacht, dass Gandalf den Ringträger wegen seiner großen blauen Augen und der sinnlichen Unterlippe ausgewählt hat, und nicht etwa weil er Tapferkeit und Heldenmut besitzt.
Werde den Hobbit-Adonis und den Harem seiner winzigen Freunde in Bree einholen.
Freue mich schon sehr darauf, mich nach der Schlacht volllaufen zu lassen.

Tag 1.001.109
Verdammter Aragorn! Verdammter Isildur und all seine Erben! Ganze Generationen von perversen Hobbitliebhabern, völlig nutzlos. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt. Habe die Enttäuschung über unseren Fehlschlag die ganze Nacht lang in viel Bier ersäuft. Breeländer sind doch sehr informativ.
Drinks: 10 Mai Tais (dann den Wirt auf einen Cocktailspieß gespießt)
Getötet: 17 Menschen-Männer. Yay us!

Tag 1.001.115
Verfolge Isildurs Erben und sein Hobbitpack seit sechs Tagen.Aragorn will offensichtlich was vom Ringträger. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Tag 1.001.116
Wurde etwas zu intim mit dem Ringträger auf der Wetterspitze.
Aragorn wurde total eifersüchtig, drehte durch und steckte mich in Brand.
Und tatsächlich: Sam versuchte, mich umzubringen. Obwohl ich erst später bemerkte, dass mir jemand eine Bratpfanne gegens Knie geschlagen hatte.

Tag 1.001.119
Traf heute das Elbenweib, die Freundin von Isildurs Erben. Musste so über den Gedanken lachen, dass der Hobbitliebhaber Aragorn eine "Freundin" haben sollte, dass ich unpassender weise vom Fluss weggespült wurde.
Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss zurück nach Mordor für eine Ölung.
Nein, nicht diese Art von Ölung.
Bist ein ganz schön perverser Geisterliebhaber, was?
 
Wenn man nichts zu tun hat?
Wo hast du das denn her oder hattest du wirklich nichts zu tun?
ber ansonsten ziemlich witzig...

mfg XvP
 
Das war mal bei unf-unf zu finden, ich poste mal den Rest:Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn


Tag 1:

Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet und gegessen.
Noch nicht König.
Tag 5:

Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.
Tag 7:

Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.
Tag 8:

Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.
Tag 11:

Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von männlich aus.

Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?

Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen. Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.
Tag 12:

In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes Weibsbild.

Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel. Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.
Tag 13:

Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig

Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.
Tag 15:

Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.

Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.

Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's. Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.

Später:

Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit. Warum?

Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?

Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...

Immer noch nicht König, verdammt!

Das geheime Tagebuch von Legolas Grünblatt


Tag 1:

Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da. Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring ist soooo altmodisch.
Tag 6:

Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil sie nicht auf Schnee laufen können.

Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!
Tag 8:

In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.

Orcs sind dermaßen dumm.

Immer noch der Hübscheste.
Tag 11:

Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können leicht 500 Jahre und mehr überstehen.

Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.

Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal duschen.
Tag 12:

In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als ich.

Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht habe.

Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren ausgefallen.

Immer noch bei weitem der Hübscheste.
Tag 14:

Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.

Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden. Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.

Immer noch der Hübscheste.
Tag 15:

Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.

Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls sie kommt.

Später:

Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.

Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die sich um einander sorgen.Wirklich süß.

Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.
 
und weiter geht es:
Das geheime Tagebuch von Boromir von Gondor


Tag 1:

Ging zum Meeting mit Elrond. Aragorn benimmt sich überheblich, wie üblich. Der denkt, er wäre so toll, weil er die Elben-Mieze bumst. Mal ehrlich, nur weil jemand einen breiten Brustkorb hat, harte, wohlgeformte Muskeln, einen tiefgebräunten Teint und jede Menge Bartstoppeln, heißt das ja noch lange nicht, dass... ja was denn? Bin abgeschweift.

Scheint so, als ob ich zugestimmt hätte, zu irgend so einer Mission. Während ich abgelenkt war von Aragorns enormem... Auftreten.

Ups.
Tag 5:

Blöder Ring. Blöde Mission. Blöde Gefährten.

Frodo ließ den Ring fallen. Nahm ihn an mich, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben. Arroganter Bastard. Frage mich, wie er es wohl finden würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor in den Hintern schieben würde...

Blöder Ring.
Tag 6:

Aragorn ist wohl hinter Frodo her. "Boromir, gib' den Ring wieder Frooodooooo." "Boromir, lass mich Frodo Caradhras rauftragen." "Boromir, hör bloß auf zu versuchen, Frodo den Kopf abzuschneiden, während er schläft."

Das nervt.
Tag 8:

Warum ist Aragorn eigentlich nicht scharf auf mich!?
Tag 11:

Trug Frodo raus aus den Minen von Moria. Hab's gern gemacht, eigentlich. Hoffentlich werd' ich kein so perverser Hobbitophiler wie Onkel Windemir. Nicht nachdem, was ihm geschehen ist. Merry und Pippin sind auch zwei süße Bürschchen... Ach ja: Gandalf ist gestorben.
Tag 12:

In Lothlórien. Galadriel ist vielleicht 'ne Puppe. Bin sicher, dass sie meine ungewaschene Männlichkeit attraktiv fand.

Legolas hat ein Bad in ihrem Spiegelbecken genommen. Bekam reichlich Ärger. Haha, großer elbischer Idiot. Bin mir ziemlich sicher, dass er sich die Haare färbt. Und außerdem hat er einen Pickel auf der Nase.

Aragorn schlug vor, dass wir auch ein Bad nehmen sollten. Gerade noch geschnallt, dass er nicht "miteinander ein Bad nehmen" gemeint hat.

Blöder Aragorn.
Tag 15:

Frodo ist ganz verrückt wegen des Rings. Lässt mich nicht einmal einen Blick auf ihn werfen. Musste mit ihm eine Rauferei anfangen, damit ich ihn berühren konnte. Mit ihm am Boden herumgerollt, bis er unsichtbar wurde. Konnte mich gerade noch zurückhalten, ihn zu knuddeln. Was dadurch erleichtert wurde, dass er mir ins Gesicht boxte.

Aragorn wäre ganz schön eifersüchtig, ha!
Tag 16:

Bin von Orcs oder so getötet worden.

Blöde Orcs.

Das geheime Tagebuch von Frodo Beutlin


Tag 1:

Fühle mich im Haus von Elrond viel besser nach einem kleinen Schläfchen. Außerdem hat mir Sam eine tolle Rückenmassage im Whirlpool verpasst. Rein platonische und brüderliche Liebe ist so wunderbar. War mir nicht so ganz sicher, warum es nötig war, dass er an meinen Zehen lutschte, aber er versicherte mir, dass es 'was mit der elbischen Medizin zu tun habe.

Habe zugestimmt, den Ring nach Mordor zu bringen. Vielleicht ein schlechter Schachzug.
Tag 6:

Aragorn und Boromir haben sich gestritten, wer mich den Caradhras-Berg rauftragen darf. Aragorn hat Boromir in eine Schneewehe geschubst. Boromir hat Aragorn ins Ohr gebissen. Der Ring muss die beiden mehr beeinflussen, als ich dachte.
Tag 7:

Bin aufgewacht, als Aragorn an meinen Hemdknöpfen rumfummelte. Der ist hinter dem Ring her. Alarmglocken! Aber gut, Sam würde ihn umbringen, wenn er 'was versuchen würde.

Später:

Heute hat Legolas meine Schenkelinnenseite mit seinem Bogen berührt. Bin erstaunt. Wusste nicht, dass Legolas auch hinter dem Ring her ist. Muss ein Objekt von großer Attraktivität sein.

Noch später:

Gandalf zeigte mir heimlich einen sehr seltsamen Trick. Offensichtlich erfüllt der Hut-Zipfel der Zauberer auch noch andere Zwecke. Frage mich, ob der Ring ihn beeinflusst oder ob Gandalf einfach nur verschroben ist.
Tag 8:

Habe endlich meine Ruhe. In den Minen von Moria ist es zu dunkel für Aragorn. Da kann er mich nicht finden und kitzeln, wie er es in letzter Zeit dauernd getan hat.
Tag 11:

Gandalf fiel in den Schatten. Schade um den Zipfelhut.
Tag 12:

Lothlórien ist so schön. Galadriel ist auch schön. Habe ihr den Ring angeboten, aber sie sagte: "Nein, aber es gibt 'was, was ich von Dir haben möchte, Frodo Beutlin" und versuchte mit ihrem Fuß mein Bein hochzustreichen, in meiner Hose. Also gab ich ihr meine Ersatzhosen, die sie ja anscheinend wollte. Scheint 'ne Hosenknappheit zu geben in Lothlórien.
Tag 14:

Den ganzen Tag gerudert. Sehr müde. Merry und Pippin boten mir eine Gruppenmassage an. Schön, so umsorgende Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Aber es wäre nicht nötig gewesen, dass sie meinen Rücken so heftig gerubbelt haben... Und auch andere Körperteile nicht...

Pippin erinnert sich hoffentlich, dass wir Cousins sind.

Hoffentlich.
Tag 15:

Boromir versuchte, an den Ring zu kommen. Ich bin mir nicht gänzlich sicher, aber ziemlich, dass er mich knuddeln wollte. War ziemlich nervig, denn Boromir ist riesig.

Später:

Jeder stellt mir nach. Ich halt's nicht aus. Auf nach Mordor.

Sam kommt mit. Gute Sache, denn das bedeutet: Mehr von diesen platonischen, brüderlichen Fußmassagen, die er so gut kann.

Bin traurig, den Rest der Gemeinschaft verlassen zu müssen. Gerade als ich an dem Gedanken Gefallen fand, mit Gimli rumzumachen. Der große Helm mit dem fetten Besatz turnen mich an. Na, ja, denke, dass er mich eh' nicht gemocht hätte.

Das geheime Tagebuch von Samweis Gamdschie


Tag -12:

Frodo war von Morgul-Klinge verwundet worden. Oh nein! Pippin heulte. Habe Pippin gesagt, dass alles gut wird, denn Herr Frodo ist viel zu heiß um zu sterben.

Habe ich das wirklich laut gesagt?
Tag -4:

Bin Herrn Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn geheilt haben. Gandalf bat mich, den armen, ohnmächtigen Herrn Frodo aus seinen schmutzigen Kleidern zu befreien. Zog ihn aus und badete ihn. Und noch ein Bad. Und noch ein Bad. Bis Gandalf kam und sagte, 6 Bäder seien genug, Samweis Gamdschie.

Der Alte hat wohl selbst kein Bad mehr genommen seit dem Zweiten Zeitalter.
Tag -3:

Frage mich, ob Herr Frodo nicht wieder ein Bad nötig hat.
Tag -2:

Der Whirlpool der Elben ist sehr farbenprächtig und schön. Gandalf ist ein Spaßverderber.
Tag -1:

Herr Frodo ist erwacht. Es geht ihm gut, aber er ist besorgt, weil seine Fingerkuppen so schrumpelig sind.

Beschloss, ihm nichts über die Bäder zu sagen.
Tag 1:

Habe mich in Elronds Meeting geschlichen. Frodo bot sich an, den Ring nach Mordor zu bringen. Herr Frodo ist so tapfer, gutaussehend und großartig.
Tag 4:

Auf dem Weg nach Mordor. Die anderen Mitglieder der Gefährtenschaft sind ziemlich nervig. Besonders Boromir. Bringt Merry und Pippin angeblich den Schwertkampf bei. Haha. Offensichtlich ein perverser Hobbitophiler, der gerne mit kleinen Männern in Shorts herumbalgt.
Tag 6:

Aragorn ist genau so ein Perverser wie Boromir. Offensichtlich findet er Herrn Frodo scharf. Ich bring' ihn um, wenn er 'was versucht.
Tag 8:

Sehr dunkel in den Minen von Moria. Haue Aragorn immer mit der Flachen Seite des Schwerts, wenn er versucht Herrn Frodo im Dunkeln zu pieksen.
Tag 11:

Gandalf fällt in den Schatten. Herr Frodo sagt 'was von einem Zipfel und einem Hut, aber das verstehe ich nicht, denn ich bin ja nur ein unschuldiger, junger Hobbit aus dem Auenland und solch weltliche Dinge sind mir fremd.

Pippin sagt, Legolas hat 'was mit Gimli

Würg.
Tag 12:

Lothlórien ist sehr schön. Die blonde Elben-Lady ist total hinter Frodo her und macht ihn an. Von vorne und von hinten, von oben und von unten. Sagt Pippin auch. Meine, dass der Größenunterschied von Herrn Frodo und Galadriel eine Beziehung unmöglich macht. Pippin sagt, Herr Frodo könnte sich Stelzen besorgen.

Ich hasse Pippin.
Tag 14:

Wir verlassen Lothlórien. Bye-bye, grapschende Elben-Lady...

Bin mir nicht sicher, wohin es geht; aber anscheinend irgendwohin am Wasser, denn wir haben Boote bekommen. Mache mir keine Gedanken darüber, solange ich mit Herrn Frodo in einem Boot sitze.
Tag 15:

Boromir wird notgeil und fällt Herrn Frodo an. Wird natürlich abgeschossen (hurra!). Aber zuvor macht er noch ein Mords Spektakel aus sich. Behauptet, er wollte den Ring, damit er das Böse bekämpfen kann. Aber wir alle wissen doch, dass das geschwindelt war. Jetzt ist er von den Orcs oder so getötet worden. Ich wusste doch, dass die zu 'was gut sind.

Später:

Herr Frodo will auf nach Mordor. Und nimmt mich mit, hurra! Herr Frodo braucht etwas Aufmunterung, weil er unverständlicherweise sehr traurig darüber zu sein scheint, Gimli verlassen zu müssen. Er sagt, nun würde er als Jungfrau im wüsten Land des Dunklen Herrschers sterben müssen.

Na, das werden wir ja noch sehen...
Das geheime Tagebuch von Gandalf dem Grauen


Tag -21:

Auenland. Beeindruckender Anblick von unschuldiger und pastoraler Schönheit. Täusch' ich mich, oder hatte sich Frodo in dem Feld gerade einen runtergeholt, als ich vorbeikam?
Tag -20:

Bilbos Geburtstagsfeier gewinnt durch eine Menge Hobbit-Kraut für meine Pfeife. Alle sind sooo nett, Bilbo ist auch sooo nett. Die Lichter sind sooo schön. Frodo auch. Hobbits sind sooo süß. Hoppla, bin gestolpert.
Tag -19:

Habe 'nen schweren Kater. Auf nach Minas Tirith. Muss mir Aspirin besorgen.
Tag -10:

Ging zu Saruman, um nach Rat wegen des Ringes zu fragen. Aber er ist böse geworden. Niemand sagt mir 'was. Offensichtlich gab's diesbezüglich ein Rundschreiben. Radagast der Braune hat es mir wahrscheinlich wieder aus meinem Postfach geklaut.
Tag -9:

Hänge auf der Turmspitze fest. Tolle Aussicht, aber die Graupelschauer sind nicht gut für meinen Hut. Vertreibe mir die Zeit, indem ich Kaugummi auf die Orcs spucke.
Tag -8:

Wurde von Saruman besucht, der mich anmachen wollte. Als ob das 'was nützen würde.
Tag -6:

Bin einsam. Saruman ist doch nicht so unattraktiv, eigentlich. Wenn nur der Mundgeruch und die klauenartigen Fingernägel nicht wären.
Tag -4:

Entkommen. Bin in Bruchtal. Sam scheint die Kontrolle über sich verloren zu haben. Ständig badet er Frodo. Den Elben ist der Erdbeer-Badezusatz ausgegangen. Elrond hat sich beschwert.
Tag -3:

Aragorn ist offensichtlich hinter Frodo her. Sam wird ihn umbringen, wenn er 'was versucht. Bat Sam, mir das Bad zu machen. Er sagte: "Haha, Herr Gandalf, das ist nicht Ihr Ernst." Unnützer Idiot.
Tag 1:

Elrond hat beschlossen, Frodo fortzuschicken, weil er es satt hat, nicht ins Bad im 1. Stock zu können. Großes Galama um den Ring. Habe zugestimmt, den Gefährten beizutreten, wenn Sam mir ein Bad macht. Könnte es 'mal wieder gebrauchen.
Tag 6:

Sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf gewonnen und darf Frodo tragen. Boromir ist sauer. Wenn Legolas nicht aufhört, über den Schnee zu tänzeln, schlag ich ihn mit meinen Stab.
Tag 7:

Ich will nicht durch die Minen von Moria. Vermute, Balrog ist immer noch sauer wegen des geplatzten Dates auf dem Rückweg im Zweiten Zeitalter.
Tag 8:

Sehr dunkel in den Minen von Moria. Yepp. Balrog ist immer noch sauer.
Tag 11:

Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist so ein Arsch. Muss einige unaussprechliche Dinge tun, bevor er mich wieder gehen lässt. Habe beschlossen, den Gefährten nichts zu erzählen. Werde mir statt dessen eine Geschichte ausdenken, dass ich in einen großen Kampf verwickelt worden sei, oder so.
Tag 15:

Muss unbedingt zu Elrond, um meine ziemlich unangenehmen Brandwunden dritten Grades an ziemlich peinlichen Stellen von ihm heilen zu lassen. Hoffentlich lacht Elrond mich nicht aus. Falls doch, erzähle ich jedem von seinem "Dirty Weekend" mit Sauron. Ha!
 
Das geheime Tagebuch von Peregrin Tuk


Tag -19:

War draußen, um Gemüse zu sammeln. Sam und Frodo getroffen. Bin nett mit Frodo herumgekugelt. Dann hat mich Sam unsanft fortgerissen. Muss mit Frodo 'mal ein ernstes Wort darüber reden, dass Bedienstete nicht so privat werden sollen.

Bin einen Abhang heruntergefallen. Merry war furchtbar traurig, dass ihm dabei seine Karotte zerbrochen ist. Nachdem er doch endlich eine in der richtigen Größe gefunden hatte.
Tag -1:

Ist sehr schön in Bruchtal. Habe die Nase voll, mit Sam in einem Zimmer zu wohnen. Der trieft ständig und riecht nach Erdbeer-Schaumbad. Hab's auch satt, dass die Elben mich ständig als äußerst naturalistische Park-Statue missbrauchen.
Tag 1:

Habe mich aus Jux diesem Gefährten-Dingsda angeschlossen. Sind ja alle ganz nett, bis auf Legolas, der ist leicht reizbar. Gestern hat er mich an meinen Füßen aus dem Fenster gehalten, bis ich beteuerte, dass er der hübscheste Elb bei den Gefährten ist. Weil das Fenster hoch gelegen war, habe ich darauf verzichtet, darauf hinzuweisen, dass er der einzige Elb bei den Gefährten ist.
Tag 4:

Ist jetzt 30 Tage her, seit ich Aragorn zum ersten Mal getroffen habe. Und er hat sich nicht ein Mal die Haare gewaschen. Das beginnt mich echt anzukotzen.
Tag 6:

Sam irrt sich bei Boromir. Der ist echt nett. Hat mich zu einem Spaziergang eingeladen für heute Abend. Sagt, er würde mich das "Horn von Gondor" blasen lassen. Kann's kaum erwarten.

Später: Dachte immer, dass das Blasen des Horns von Gondor die Armeen des Westens sammeln würde? Offensichtlich nicht. Wahr aber sehr lehrreich, alles zusammen.
Tag 8:

Sehr dunkel in den Minen von Moria. Ist 'ne Erleichterung, dass Boromir mir nicht mehr ständig die Ohren volljammert, wie unsensibel Aragorn sei und dass er auf Hobbits fixiert ist. Der ist wirklich hinter Frodo her! Wie auch immer: Sam wird ihn umbringen, wenn er 'was versucht.

Legolas schmiert Gleitgel auf Aragorns Schuhsohlen. Das erklärt, warum der ständig in Legolas' Arme fällt. Cleverer Elb.

Aragorn hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen.
Tag 11:

Gandalf ist tot. Alle sind traurig. Beim Versuch, die Gefährten aufzumuntern, zieht sich Legolas aus und führt uns Szenen aus "Silmarillion: Das Musical" vor. Trotzdem sind immer noch alle traurig.
Tag 12:

Lothlórien ist sehr schön. Kam zufällig vorbei, als Gimli ein Bad nahm. Jetzt verstehe ich, was Gandalf meinte, als er sagte, es gäbe fürchterlichere Dinge als Orcs. War das Aragorn, der sich bei Gimli im Whirlpool versteckt hat? Habe sicher Alpträume.
Tag 13:

Aragorn hat sich die Haare gewaschen. Hurra! War wahrscheinlich wirklich er da im Whirlpool.
Tag 14:

Boromir hat mir ein Gedicht geschrieben. Merry sagt, ich würde Boromir inspirieren. Klar, Merry sagt auch, ich kreische wie ein Mädchen. Merry ist eine saublöde Kuh, manchmal.

Das Gedicht ist nicht besonders. Es reimt sich nicht. Bin enttäuscht.
Tag 15:

Sage Boromir, dass ich nicht bereit bin, mich zu ihm zu bekennen. Prompt zieht er los, um sich von Orcs oder so erschießen zu lassen. Ehrlich. Menschen sind manchmal so hypersensibel.

Wurde von Uruk-hai gehobbitnapped. Keine sehr freundlichen Typen. Merry meint, wir müssten uns den Weg in die Freiheit freivögeln. Vermute, Merry freut sich schon drauf. Die Orcs oder so stinken. Vermisse Boromir.

Das geheime Tagebuch von Saruman dem Weißen


Tag -22:

Mir ist langweilig. Kein Kabelfernsehen in Isengard. Keine Abwechslung außer anonyme, obszöne Briefe an Radagast den Braunen und Manfred den leicht Verrosteten zu schreiben.

Sollte 'mal wieder in den Palantir schauen.
Tag -21:

Habe im Palantir einen netten Typen getroffen. Der scheint mich echt zu mögen; und nicht nur, weil ich der mächtigste Zauberer in Mittelerde bin. Frage mich, wie er wohl aussieht.
Tag -20:

Der Palantir-Typ enttäuscht mich. Schickt mir keine Fotos, außer einem mit einem sehr großen Augapfel drauf. Sagt, er sei schüchtern, aber ich schätze, er ist eher fett und vielleicht sogar behaart. Habe da ein paar echt üble Stories über Palantir-Bekantschaften gehört. Sollte das besser abkühlen lassen.
Tag -12:

Hah, kaum zu glauben, stellte sich heraus, dass der Palantir-Typ der Dunkle Herrscher von Mordor ist. Hab' ich ein Glück. Schätze, hätte schlimmer kommen können. Sauron ist weder fett noch behaart. Bloß das entleibte Böse. Muss jetzt gehen und eine große Dämonen-Armee aufstellen. Außerdem habe ich einen Termin bei der Maniküre. Ist nicht einfach, die Fingernägel spitz zu halten.
Tag -10:

Typisch! Gandalf kommt angerollt, ohne Anmeldung. Und dabei weiß er doch, wie sehr ich das hasse. Und das alles bloß wegen dieses Rings, den er seinem neuen Lover gegeben hat; schrecklicher, alter Hobbitophiler. Unverschämt. Taucht hier auf, nur um mir unter die Nase zu reiben, dass er einen Hobbit an der Angel hat. Und ich treffe mich mit einem Augapfel. Nun, Saruman der Weiße lässt sich das nicht gefallen. Habe ihm gezeigt, wer der Meister in der Zauberer-Wrestling-Liga ist. Vorwärts Saruman!
Tag -9:

OK, wer spuckt da ständig Kaugummi auf meine Orcs?
Tag -6:

Ich hab's satt, ständig 8 Millionen Stufen rauf und runter zu laufen, bloß um Gandalf zu foltern. Hätte ihn besser in einen Kerker mit Schnell-Zugriff geworfen. Da hätte ich ihn effektiver foltern können und hätte nicht bis nach dem Frühstück warten müssen.
Tag -4:

War gerade mitten in einer schönen Folter, als Gandalf entkam. Na gut, erspart mir das tägliche Treppensteigen.
Tag 1:

Habe Palantir geschaut. Gandalf ist zu einem ausgedehnten Campingtrip aufgebrochen. Mit 4 Hobbits, einem schnuckligen Elb, einem ziemlich geilen Menschen - Au weia, das ist doch Aragorn, Sohn des Arathorn. Den hab' ich doch damals aus Isengard geschmissen, weil er rumgejammert hat, dass er nicht König sein konnte. Und dann ist da noch so eine Figur und eine Art haariger Wassermolch. Ist vielleicht ein Zwerg.

Oh je, was für eine Bande von Idioten.
Tag 3:

Habe in den Schächten von Isengard Orcs mit Bilwiss-Menschen gekreuzt. Sehr ermüdendes Experiment, denn die paaren sich nur sehr widerwillig. Sogar bei Abendessen und Blumen. Nächstes Mal versuche ich 'was anderes. Etwas Leichteres. Zum Beispiel Bilwisse und Cheerleaders. Dann habe ich eine todschicke Armee, die bei Tage reisen kann und sich nicht über pinkfarbene Uniformen beschwert.
Tag 4:

Hätte nicht gedacht, dass es so eine Drecksarbeit ist, die Dämonen-Armee für Sauron zu machen. Bereue meinen Namen "Saruman der Weiße". Sollte mich Saruman der Schlamm-Braune oder der Grünliche nennen. Weiß dreckelt so.
Tag 5:

Der haarige Wassermolch ist ziemlich sicher ein Zwerg. Hab' ihn dabei erwischt, wie er "Versteck'-den-Helm" mit den Hobbits spielte.

Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der Einzige, der nach Minas Tirith reiten will, um dem Truchsess zu sagen, dass "Gondor" so nach "Fondor" klingt? Sehr würzig. Sie sollten sich einen andern Namen zulegen.
Tag 6:

Boromir überredet den kleinsten Hobbit, ihm das "Horn von Gondor" zu blasen. Habe nicht mehr so gelacht, seit Gandalf damals im Zweiten Zeitalter mit Balrog aus war und ihn mit der unbezahlten Restaurantrechnung hat sitzen lassen. Palantir ist klasse. Besser als Kabelfernsehen.

Vielleicht macht Gandalf ja auch noch seinen Spitzhut-Trick.
Tag 7:

Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Der Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn steht offensichtlich auf die Hosen des Ringträgers. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendwas versucht.

Die Uruk-hai sind bald fertig.

Das geheime Tagebuch von Gimli, Sohn von Gloin


Tag -4:

Argh...
Tag -3:

Dieses Bruchtal mit den gespreizten Elben ist sehr schlecht für meine Verdauung. Bat Elrond, in den 2. Stock umziehen zu dürfen. Kann nicht ins Bad, ohne gezwungen zu sein, Hobbits in der Wanne sitzen zu sehen; mit zig Kerzen drumherum! Lächerlich. Wurde mit Erdbeer-Badezusatz-Schaum bespritzt. Einen Vorteil hatte es. Mein Bart jetzt seidig und gepflegt.
Tag -2:

Elrond hat meinen Umzug abgelehnt. Bin heute Morgen schon wieder bei den Hobbits reingeplatzt. Was machen die da mit der Karotte? Inzuchtsbande von Halblingen. Kein Wunder, dass sie nicht 'mal ein kleines Bärtchen bekommen.
Tag -1:

Habe Aragorn, Sohn von Arathorn in Verdacht, ein perverser Hobbitophiler zu sein. Er ignoriert seine heiße Elben-Verlobte und treibt sich statt dessen lieber mit haarig-füßigen Gnomen in Lederhosen rum. Glücklicherweise bin ja ich - Gimli, Sohn des Gloin - hier und kümmere mich um ihre Einsamkeit.

Später: Elben-Frauen haben genau die richtige Größe, um mir die Ohren warmzuhalten. Vorwärts, Gimli!
Tag 1:

Habe zu einer Mission zugestimmt. Arwen wurde ziemlich aufdringlich. Gimli, Sohn des Gloin, lässt sich aber nicht einfangen. Würde eher meine Zeit mit den fummelnden Hobbits und tuckigen Elben verbringen, als in Bruchtal über "unsere Beziehung" zu diskutieren.
Tag 6:

Sehr kalt auf dem Caradhras. Gab 'nen großen Streit, wer die Hobbits den Berg rauftragen darf. Habe mich da rausgehalten. War damit beschäftigt, Legolas zu zeigen, wie man Zöpfe flechtet. Der Streit endete, als Aragorn den Ringträger schnappte und ihn sich in die Hose steckte. So ist's Recht, Isildurs Erbe. Den Ringträger ersticken. Also ehrlich, diese Typen...
Tag 8:

Sehr dunkel in den Minen von Moria. Habe mich wohl ein wenig verrechnet. Scheint nämlich so, als ob Cousin Balin schon seit mindestens 60 Jahren tot ist. Schätze, dass es wohl schon eine ganze Weile her ist, seit ich eine Weihnachtskarte von den Leutchen aus Moria bekommen habe. Wie auch immer, will der Sache auf der Spur bleiben.
Tag 11:

Gandalf fiel in den Schatten. Die Hobbits benutzen das als Vorwand für ein heftiges Geknuddele auf den Felsen. Habe heftige, männliche Umarmung Boromirs erlitten. Dabei stieß er mir mehrfach sein Horn von Gondor in meinen Solar Plexus. Zumindest hoffe ich, dass es nur das Horn von Gondor war. Mag gar nicht daran denken, was sonst.
Tag 12:

Lothlórien ist so schön. Legolas hat mir geflüstert, dass Aragorn ständig an Frodo klebt. Sam würde ihn umbringen, wenn er 'was versuchte. Schlug Legolas vor, dass wir uns besser einen Anführer nehmen sollten, der etwas weniger von einem Blutegel hat. Daraufhin fragte mich Legolas, ob wir nicht zusammen baden wollten. Fange an zu vermuten, dass die ganzen Elben-Gedichte über die Glorie von Kriegs-Freundschaften zwischen Männern nicht anderes ist, als eine große Tarnung für illegale Spanking-Spielchen.
Tag 13:

Galadriel ist 'ne geile Puppe. Während die Hobbits sich gegenseitig durchknuddelten und Boromir Aragorn hinterherjagte, hatte ich Zeit, ihr ein paar neue Zwergen-Tricks zu zeigen. Nichts besonderes, nur ein bisschen "Versteck-den-Helm" und "Höhlenforschung in den Minen von Moria". Sehr befriedigend für alle Beteiligten. Vielleicht mit Ausnahme von Celeborn. Hmm, wo ich so darüber nachdenke... Vielleicht war das ja auch Celeborn... Ich kann die Elben nicht auseinanderhalten.
Tag 14:

Haben Lothlórien verlassen. Sind tagelang in Booten gepaddelt. Fühle mich einsam. Die Hobbits sehen ja gar nicht so übel aus. Ziemlich süß, sogar. Abgesehen von den Strubbelfrisuren. Komme nicht an Frodo ran, ohne von Sam in die Kniekehlen gebissen zu werden. Pippin trifft sich mit Boromir; 'mal sehen ob Merry vielleicht einen kleinen Mondschein-Spaziergang mitmacht. Hurra auf die Kriegs-Freundschaften unter Männern.

Das geheime Tagebuch von Meriadoc Brandybock


Tag -20:

Bin in Schwierigkeiten geraten, weil ich das Feuerwerk auf Bilbos Party versaut habe. Vermute, dass Gandalf eigentlich gar nicht sooo sauer darüber war. Gab ihm ja schließlich die Gelegenheit, uns Hobbit-Jungs nasszumachen und einzuseifen. Wurde noch verdächtiger, als nach "Geschirrspülen" weitere die Bestrafungen folgten: "Gandalfs Stab polieren", dann "Gandalfs Füße massieren" und schließlich "Nackt-Bockspringen im Kohlfeld". Ehrlich, wen versucht er da zu verarschen? Besonders mit dem Fuß-Dings.
Tag -19:

Der Tag begann sehr vielversprechend, als ich eine Karotte in genau der richtigen Größe fand. Noch vielversprechender, als Pippin 6 Kohlköpfe, 2 Sack Kartoffeln und 3 Maiskolben mitgehen ließ. Kann mir nicht helfen, aber manchmal finde ich, ist Pippin zu optimistisch. OK, 2 Maiskolben verdrücken kann er. Aber 3? Vor dem Frühstück?

Von nun an ging's bergab, als wir auf Frodo und seinen Leibdiener Sam trafen. Pippin wurde von einer Knuddelorgie mit Frodo abgehalten, als Sam ihn in einer überraschend kerligen Aktion einen Abhang herunterstieß. In dem darauf folgenden Durcheinander zerbrach die Karotte. Bin sehr traurig darüber.

Später:

Mit Frodo, Pippin und Sam über's Land gezogen. Wurden von ziemlich overdressten und sehr verlotterten Reitern in altmodischem, schwarzem Outfit belästigt. Wie ich schon Gandalf dem Grauen seinerzeit sagte, ist der einfarbige Look so 'was von out. Überlege, ob das vielleicht Frodos eifersüchtige Ex-Lover waren? Habe davon gehört, dass Hobbit-Partnertausch zur Zeit im ganzen Auenland praktiziert wird. Ist ja nicht so mein Ding.
Tag -18:

Alles entwickelt sich noch schlechter als befürchtet. Aufenthalt in Bree führte dazu, dass wir von einem unzufriedenen und unrasierten Menschen aufgegabelt wurden, der offensichtlich hobbitophil ist. Aber auf mich hört ja keiner. Der bestand darauf, dass wir alle in seinem Bett schlafen, statt in unseren eigenen, fein hergerichteten Zimmern. Dann hockt er die ganze Nacht davor und hofft wohl auf einen heißen Hobbit-Vierer unter der Decke. Ist aber nicht passiert. Wollte die ganze Nacht auf Pippins Bauch schlafen, damit er nicht über mich und Sam direkt auf Frodo steigen konnte. Hat Pippin Todessehnsucht, oder was?
Tag -17:

Wurde unsanft geweckt, als mich ein menschlicher Hobbitophiler befummelte. Sagte ihm, er solle sich verpissen. Er antwortete: "Das hast Du letzte Nacht aber nicht gesagt." Nach kurzer Verwirrung gemerkt, dass er mich für Pippin hielt. Hab's erklärt. Mensch verzog sich, ziemlich entrüstet und brabbelte 'was von: "Eigentlich bin ich ja ein König, weißt Du." Ja, ja, und ich bin die Elben-Königin vom Düsterwald.
Tag -2:

In Bruchtal. Hab' die Nase voll, neben dem Badezimmer zu schlafen. Die ganze Nacht diese Plantsch-Geräusche, und der Erdbeer-Badeschaum macht den Boden so glitschig. Letzte Nacht schlüpfte Elrond zu mir ins Bett. Und verzog sich wieder, als er bemerkte, dass der Hobbit, den er das begrapschte, nicht Pippin hieß. Habe beschlossen, mir ein Namensschild umzuhängen.
Tag -1:

Habe die Karotte mit Elben-Kleber repariert. Vorwärts Merry!
Tag 1:

Habe einer Mission zugestimmt, um Pippin im Auge zu behalten. Bin außerdem gespannt, was mit Frodo passiert, denn offensichtlich ist Aragorn hinter ihm her. Sam würde ihn bestimmt umbringen, wenn er 'was versucht. Hoffe, er versucht 'was.
Tag 4:

Boromir brachte uns den Schwertkampf bei. Typisch Mensch, total kindisch, schneidet uns die Hosenträger und Gürtel durch, klaut die Hosen und fordert uns "Kleine" auf, sie uns wiederzuholen. Und dann hat er auch noch versucht, Frodo durch die Haare zu streicheln; aber dafür hat ihm Aragorn beinahe den Kopf abgerissen. Menschen sind so lustig. Habe Pippin beim Spannen erwischt. Er hat den Elb bei seiner Morgengymnastik beobachtet. Konnte Pippin gerade noch mit einer Aubergine wieder losreißen. Keine Ahnung, was ich tun soll, wenn mir der Gemüsevorrat ausgeht.
Tag 6:

Boromir hat mich zu einem Spaziergang aufgefordert. Ich fall' aber nicht auf den "Horn von Gondor"-Trick rein. Bestimmt nicht. Nein, ganz bestimmt nicht. Oh verdammt, aber nur dieses eine Mal.
Tag 7:

Bin mies gelaunt. Boromir nannte mich "Pippin" in einem äußerst unpassenden Moment. Musste darauf hinweisen, dass ich Merry bin und dass wir schließlich drei Wochen gut miteinander auskommen sollten. Er lachte und tätschelte mir auf den Hinterkopf. Habe gemerkt, dass er mich in Wahrheit gar nicht von Pippin unterscheiden kann. Ich bin dazu verdammt, für alle Zeit der ununterscheidbare Reserve-Hobbit zu sein. Sogar in Liebesdingen. Ziehe in Betracht, mir eine dramatisch veränderte Frisur zuzulegen. Vielleicht einen Irokesen-Schnitt.
Tag 8:

Sehr dunkel in den Minen von Moria. Man sieht meinen Irokesen-Schnitt gar nicht. Schwierig, Pippin im Auge zu behalten. Bin dabei aufgewacht, als Legolas unter meine Decke gekrochen kam. Sagte ihm, dass ich nicht Pippin bin. Legolas sagte, dass es da keinen großen Unterschied gäbe. Daraufhin ist im Eifer des Gefechtes meine Karotte wieder gebrochen. Hat schon einen Hintern wie aus Granit, der Legolas. Karotte Gandalf zur Reparatur gegeben. "Du dummer Tuk! Ich habe Wichtigeres zu tun, als Dein Gemüse zu reparieren." Habe nichts erwidert, habe Angst vor dem riesigen Spitzhut.
Tag 11:

Gandalf fiel in den Schatten. Die Karotte mit ihm. Bin ziemlich verstimmt. Habe bei Pippin mein Bestes versucht, aber der fand den nackten Legolas in "Silmarillion: Das Musical" besser. Ich konnte das nicht mit ansehen. Zu viel Stepptanz dabei.
Tag 12:

Lothlórien ist so schön. Wurde letzte Nacht von nicht weniger als 50 Elben und einem Murmeltier aufgesucht. Alle waren davon überzeugt, dass ich Pippin sei. Der allerdings war nirgendwo aufzutreiben. Wahrscheinlich mit Boromir unterwegs. Es muss 'was geschehen. Das Murmeltier ist äußerst hartnäckig. Vielleicht sollte ich... Nein, sicherlich nicht.
Tag 15:

Wurde von Orcs oder so gehobbitnapped. Alles läuft nach Plan. Habe Pippin gesagt, dass wir uns den Weg in die Freiheit freivögeln müssten. Er schien begeistert. Warte darauf, dass er merkt, dass er mich vögeln muss. Haha, und dann haben mir die Orcs eine brandneue Karotte geschenkt. Als Belohnung dafür, dass ich Boromir große, gelbe Ziel-Markierungen aufgemalt habe. Alles in allem ein sehr guter Tag.


Tagebuch vom Ringgeist: siehe oben
 
Das geheime Tagebuch von Gollum


Tag -14:

Bin zur Teilnahme am "Treffen der anonymen, perversen Hobbitophilen" ins Nebelgebirge gejettet. War blöderweise aber nur eine Falle von Sauron.

Scheiß Sauron.
Tag -12:

Bin Gefangener der Orcs in Barad-Dur. Wurde gezwungen, ein Endlosvideo von "Flipper" anzuschauen. Sollte mich dazu bringen, zu verraten, wo der Eine Ring - mein Schatz - ist. Die Foltermethoden haben sich über die Jahrtausende echt entwickelt. Bleibe aber stark und schweigsam.
Tag -11:

Die Orcs haben die Kassette gewechselt. Jetzt: "Benjamin Blümchen"! Halte das nicht aus. Habe verraten, wo der Ring ist.
Tag -10:

Bin aus Mordor geflohen. Auf dem Weg ins Auenland. Bin sehr enttäuscht, dass sich in den letzten Wochen niemand auf meine Anzeige im "Auenland-Kurier" gemeldet hat. "Zahnlose, stinkende Kreatur sucht blauäugigen, lockenköpfigen Hobbit. Du solltest gerne im Dunkeln hocken, Schmuck lieben und mit mir in der Dritten Person sprechen. Raucher zwecklos."
Tag -4:

Hab' den Ringträger endlich gefunden; in Bruchtal. Komme aber nicht an ihn heran. Werde nämlich dauernd schier in der Badewanne ersäuft von diesem stämmigen Bodyguard. Außerdem habe ich seit der letzten 300-Folgen-"Flipper"-Session eine Aversion gegen Wasser entwickelt.

Bäh, Erdbeeren. Hasse Erdbeeren.
Tag 1:

Versuch, Elronds Meeting als Park-Statue getarnt beizuwohnen, ist gescheitert. Wurde sofort von blödem Glorfindel in einer Rumpelkammer verstaut. War dort mehrere Stunden gefangen und musste mit ansehen, wie Elrond vor dem Spiegel Arwens Kleider anprobierte. Dabei brabbelte er ständig 'was davon, dass Legolas doch nicht der Hübscheste sei. Oh je, was waren das noch Zeiten, als Menschen Menschen waren, Zwerge Zwerge und Elben Hosen trugen. Und über Legolas "Nur-Stiefel-und-bauchfreies-T-Shirt"-Ensemble muss man auch noch ein paar Worte verlieren...
Tag 2:

Habe Bruchtal verlassen. Folge den Gefährten. Habe Elrond anonyme Briefe geschickt. Violett passt nicht zu seinem Teint. Erwarte jede Menge Wutausbrüche bis zur Pforte von Rohan zu hören.
Tag 5:

Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Jeder will Frodo hinauftragen. Niemand mich.

Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt. Sein ständiges Rumgehüpfe ist nicht gut für meinen Magen. Außerdem machen mich diese Unmenge Haarpflege-Produkte hier drin krank. Hoffe, er bemerkt mich nicht.
Tag 6:

Ich glaub's einfach nicht. Aber die Menschen verwenden immer noch die stein-alte "Blas-mir-das-Horn-von-Gondor"-Nummer zum Aufreißen. Ich erinnere mich noch an das ursprünglich geplante "Xylophon von Gondor". Wurde damals vom Truchsess verworfen. Er wollte lieber diese merkwürdig geformte Horn-Dings haben. Jetzt weiß ich warum...

Zu schade für Isildurs Erben. Der hat kein "Horn von Gondor" (und die Hobbits interessieren sich offensichtlich nicht für seine Bartstoppel-Sammlung). Aber er sich offensichtlich genauso für Frodo. Sam würde ihn umbringen, wenn er 'was versuchen würde.
Tag 8:

Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Schlecht für's Flirten. Folge im Dunkeln Legolas' lautem Gejammer über den ausgeleierten Zustand seines Rucksacks und dass die feucht-stickige Luft hier gar nicht gut für seinen Teint sei. Gandalf klebte ihm Kaugummi ins Haar, als er gerade nicht hinsah. Mag Gandalf. Hat immer Kaugummi.

Habe mich mit Balrog getroffen. In seiner unterirdischen, piekfeinen Junggesellenbude. Balrog bläst Trübsal. Hat immer noch 'was für Gandalf übrig. Riet ihm, dass sie sich aussprechen sollten. Soll Gandalf erklären, dass sie zwar zwei grundverschiedene Personen sind, mit unterschiedlichen Wertesystemen und Lebensstilen, aber dass das doch keiner Romanze entgegenstünde. Balrog hält das für schwachsinnigen New-Age-Kram. Rate Balrog, aus dem Zweiten Zeitalter herauszukommen und im Jetzt zu leben.
Tag 11:

Die Balrog-Gandalf-Aussprache ist nicht ganz so gelaufen, wie gehofft. Führte aber wenigstens zum glorreichen Tod der beiden. Bin vielleicht doch nicht so gut als Kuppler.

Habe gelauert und auf den Felsen ein großes Hobbit-Knuddel-Fest beobachtet. Niemand will mich jemals knuddeln. Nur weil ich missgestaltet und schleimig bin. Das ist so unfair. Gimli sieht auch nicht besser aus, aber Boromir tätschelt ihn dauernd.
Tag 12:

In Lothlórien. Versuch, den Ununterscheidbaren Reserve-Hobbit anzulocken, in dem ich überall Karotten auslegte, scheiterte. Legolas fand sie und machte sich eine Gesichtsmaske daraus. Aragorn sagte ihm, wie abstoßend er mit dem Karotten-Matsch im Gesicht aussieht. Legolas jammerte, er werde auch nicht jünger. Aragorn wies darauf hin, dass er ja nun schließlich auch nicht wirklich älter werde.
Tag 15:

Niemand ist scharf auf mich. Halte das nicht aus. Breche auf, um dem Ringträger in Mordor nachzustellen. Wahrscheinlich würde er dann aber auch nicht mehr mit mir ausgehen, wenn ich ihm den Finger abgebissen und den Ring gestohlen habe. Muss mir überlegen, wie ich zuerst um Sam herumkomme.

Das geheime Tagebuch von Arwen Undomiel


Tag -41:

Habe mit Aragorn Schluss gemacht. Er bestand darauf, mir eine Tonpfeife und ein Paar Lederhosen zum Valentinstag zu schenken. Dabei wollte ich doch ein Negligé. Habe ihn aus Bruchtal weggeschickt.
Tag -40:

Mir ist langweilig. Bin einsam. Bedauere, Aragorn weggeschickt zu haben. Was ist schon dabei, wenn er will, dass ich mir eine Lockenperücke aufsetze und auf meinen Knien herumhüpfe in unseren intimen Momenten? Bin sicher, andere Menschen haben ähnliche Macken. Wünschte, ich könnte mich für Elben-Männer interessieren. Aber seit dem Debakel mit Glorfindel im Zweiten Zeitalter läuft da nichts mehr. Hat der doch behauptet, ich hätte seine Frisur kopiert.
Tag -37:

Irgendjemand hat schon wieder meine Kleider angehabt. Sind schon wieder ausgeleiert. Besonders das Violette.
Tag -36:

Legolas wurde unverschämt, als ich ihm vorwarf, meine Kleider anprobiert zu haben. Er sagt, ich habe ihn in seiner Männlichkeit gekränkt. In welcher Männlichkeit, bitteschön?
Tag -35:

Legolas schmollt immer noch. Sagt, die anderen Elben ziehen ihn mit dem "Kleider-Anzieh-Vorfall" auf. Sie nehmen ihn nicht mehr ernst als Mann. Er muss es wohl verpasst haben, als sein Daddy ihn beim letzten Elben-Konzil den "schwulsten schwulen Elben, der jemals die Bergspitze heruntergetänzelt ist" nannte. Oder vielleicht hat er es auch nicht kapiert. Er ist ja unglaublich hübsch, aber nicht besonders helle.
Tag -30:

Mir ist sooo langweilig. Werde Bruchtal verlassen auf der Suche nach Abenteuer oder einem Schuhgeschäft.
Tag -20:

Bin den ganzen Weg zur Pforte nach Rohan geritten. War aber gar keine Pforte da, nicht einmal ein Pförtner, der mir hätte sagen können, wo die Schuhgeschäfte sind. Irreführende Werbung!
Tag -17:

Auf nach Bree. Fragte Barliman, ob er Aragorn kürzlich gesehen hat. Barliman sagt: "Was, den perversen Hobbitophilen?". Klärte ihn auf, dass ich einen anderen Aragorn meinte, den Sohn von Arathorn. Er sagte: "Der 'Immer-noch-nicht-König'-Kerl, richtig?" Antwortete nicht. Manche Leute verdienen es nicht, dass ich mich mit ihnen unterhalte.
Tag -16:

Folge Aragorn nun seit 2 Tagen. Habe mir zuvor noch nie Hobbits so genau angesehen. Plötzlich machen die Geschichten mit den Lockenhaar-Perücken und den Fußprothesen Sinn. Bin sehr enttäuscht.
Tag -15:

Wäscht der sich jemals die Haare, wenn ich nicht da bin?
Tag -14:

Jetzt ist es offiziell. Aragorn ist ganz klar ein perverser Hobbitophiler. Ist offensichtlich hinter dem kleinen, blauäugigen Hobbit Frodo her. Sam bringt ihn um, wenn er 'was versucht.
Tag -13:

Zog Sam auf die Seite, als er Kräuter suchen war. Erklärte ihm ausführlich, wie man einen Menschen mit einfachen Mitteln schnell und leise umbringt. Nur mit einer Gabel und einem Gummiband. Gab ihm einen Schubs in Aragorns Richtung. Klappte aber nicht. "Wir brauchen ihn aber um Herrn Frooooodoooo zu beschützen, furchterregende Elben-Dame!"

Weinerlicher kleiner Hobbit. Mir reißt der Geduldsfaden!
Tag -12:

Beschlossen, mich selbst um Aragorn zu kümmern. War gerade kurz davor, ihm seinen dämlichen Hals von hinten aufzuschlitzen, als ich von einem jämmerlichen Schrei des Ringträgers abgelenkt wurde. Beschloss, Aragorn statt dessen zu brüskieren, indem ich dieses Häppchen von Held hobbitnappe und mit auf einen ausgedehnten Pony-Ritt nehme.

Der kleine Hobbit ist wirklich ziemlich anbetungswürdig. Verfluche ihn.

Kann nicht glauben, dass ich bei dem kleinen Hobbit fast besinnungslos werde. Sage immer wieder zu mir: "Vergiss es, unerreichbar, Elben-Prinzessin. Vergiss es, unerreichbar, Elben-Prinzessin." Besonders verzweifelt darüber, dass ich wegen eines blaß-grünlichen, halb-toten Hobbit schwach werde.

Später:

Werde von Ringgeistern belästigt. Das ist so öde. Auf nach Bruchtal.
Tag -4:

Nun, ich komm' nicht 'mal in die Nähe des Ringträgers, weil Sam immer da ist. Dazu habe ich auch noch Aragorn erwischt, wie er im Gebüsch in der Näher der Hobbit-Zimmer herumlungerte. Angeblich auf der Suche nach einer Scherbe von Narsil, die er verlegt haben will.
Tag -3:

Hobbits sind so eine Plage. Küchenpersonal in Aufruhr; Karotten sind ausgegangen. Bademeister in Aufruhr; Erdbeer-Badeschaum-Jahresvorrat völlig geplündert. Legolas in Aufruhr; will mich nicht zu Elronds Meeting gehen lassen, weil er dann nicht mehr der Hübschste ist. Kommt total auf den Vater. Fragte mich gestern verstört, ob Violett zu seinem Teint passe. Sagte ihm: "Natürlich nicht! Denn Du bist so 'was von einem Herbst-Typ!"
Tag -2:

Den ganzen Tag auf der Brücke mit Hübsch-Aussehen verbracht. Endlich kam Aragorn vorbei. Beschuldigte ihn geradeheraus als Hobbitophilen. Erklärte mir, dass Isildur ein perverser Hobbitophiler war und er nur seine eigene Karriere in ähnlicher Weise aufbauen wolle. Sagte ihm, dass er nur Isildurs Erbe sei und nicht Isildur selbst. Darauf antwortete er: "Ach hättest Du doch bloß Krauslocken und größere Füße!"
Tag -1:

Verbrachte fast die ganze Nacht mit Gimli. Diese Haarbänder! Diese Axt! Ich bin sinnlos verliebt! Keine Hobbits mehr für mich, nur noch Zwerge! Nun, vielleicht sollte ich doch einmal noch ein letztes Mal Sam beobachten, wie er Frodo badet. Schließlich habe ich nicht umsonst den Badezimmer-Zweitschlüssel aus Aragorns Tasche stibitzt.



Das geheime Tagebuch von Sauron

Zeitangaben in Mordor-Tagen
Tag 1:

Das Dirty-Weekend mit Elrond ist geplatzt, als ich ihm sagte, dass Violett nicht seine Farbe ist.
Tag 5:

Marschiere gegen die letzte Allianz aus Menschen und tuckigen Elben. Ist doch sonnenklar, dass sich Elrond an mir für meine Bemerkung über "Violett" rächen will. Aber ich nehme das nicht zurück! Sagte ihm, Violett lässt ihn wie eine Aubergine aussehen; und das stimmt auch. Kein Grund, so stinkig zu werden.
Tag 6:

Es ist es ja nicht, dass ich von der letzten Allianz so vernichtend geschlagen worden bin; nicht einmal, dass ich auf einen entleibten Augapfel reduziert worden bin (obwohl farbige Kontaktlinsen jetzt toll wären). Aber wessen suuuper Idee war es, hier und jetzt Zwiebeln zu schneiden?

Später:

Zur Hölle mit den Orcs und ihrer Vorliebe für Zwiebel-Dips. Habe ihnen ihre Disco-Kugel weggenommen. Gott, es macht Spaß, böse zu sein.
Tag 2.999.979:

Mir ist langweilig. Warte schon seit dem Zweiten Zeitalter auf den Typen von Mittelerde-Online, der mir DSL installieren soll in Barad-Dur. Werde in der Zwischenzeit über Palantir eine Kontaktanzeige aufgeben.
Tag 2.999.980:

Habe einen sehr netten Typen über den Palantir kennengelernt. Ein älterer Herr; scheint seine Frisur von Galadriel kopiert zu haben, macht aber nichts. Scheint mich zu mögen. Endlich 'mal Einer, der hinter den Augapfel sieht. Werde ihm ein Paket Glitzer-Haarspangen schicken.
Tag 2.999.981:

Mir gefällt mein riesen-großes-widerliches Flammen-Auge... Ähnelt so eine bisschen einer neuartigen Armaturenbrett-Anzeige. Ich sehe gut damit. Und zwar etwas Seltsames. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf, dass das ein Hobbit sei. Ist ziemlich niedlich. Bis auf die kleine Größe. Aber ich sollte mich in diesen Tagen besser mit Äußerungen über Äußerlichkeiten zurückhalten.

Argh... Der kleine Wicht hat meinen Ring!

Später:

Werde die Neun ausschicken, den Ring zurückzuholen. Wenn die Neun es schaffen, in die Puschen zu kommen.
Tag 2.999.989:

Wollte Saruman zum Abendessen einladen, verlor aber im letzten Moment die Nerven und sagte statt dessen 'was Idiotisches über eine "Armee aufstellen".
Ist schon ein wenig amüsant, Saruman dabei zu beobachten, wie er für Orcs und Bilwiss-Menschen Violine spielt. Er will wohl damit den Funken überspringen lassen. Zu lustig, darum kläre ich das Missverständnis erst 'mal nicht auf.
Tag 2.999.990:

Frage mich, ob Saruman schlecht hört? Bat ihm um eine Vertiefung unserer Beziehung. Statt dessen vertiefte er die Minen unter Isengard.
Tag 2.999.991:

So ein bärtiger Arsch mit Spitzhut versucht meine Bemühungen zu torpedieren. Ein Ex-Lover?

Saruman hat ihm im Gästezimmer untergebracht. Werde ihn bitten, das aufzuklären.
Tag 3.000.001:

Elrond hat wieder einmal eine seiner verunglückten Parties gegeben. Aber warum war ich nicht eingeladen? Nur weil ich keinen Körper habe und nicht "Twister" mit Legolas spielen kann. Das ist doch kein Grund, mich zu schneiden.
Tag 3.000.002:

Habe die Gefährten durch den Palantir beobachtet. Der Ringträger ist wirklich goldig. Ich gestehe, mit großen, tiefgründigen Augen und süßen, haarigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen Körper und eine Bademütze. Obwohl, dieser badeverrückte "Begleiter" würde mich wahrscheinlich umbringen, wenn ich 'was versuchte.
Tag 3.000.008:

Langweilig, langweilig, langweilig. Hab' mich wieder an den Palantir gesetzt. Netten Ort entdeckt: Moria. Sollte dort 'mal Urlaub machen. Der spitzhütige Ex-Lover scheint nervös zu sein. Habe Bob angemailt, er solle ein Auge auf ihn werfen... Ich meine: ein Auge auf ihn haben... Mist, Ihr wisst, was ich meine.
Tag 3.000.009:

Keine Antwort von Bob. Vermute, er schmollt. Bin nie hinter sein Liebesleben gestiegen. Jammert immer nur und kritzelt in sein Tagebuch. Verdammt sensibel, diese Dämonen-Typen.
Tag 3.000.011:

Der Spitzhut-Ex fällt in den Schatten. Nieder mit dem Konkurrenten! Ringträger schmollt. Vermute, Aragorn, Sohn von Arathorn, würde ihn gerne "aufheitern". Ist offensichtlich ein perverser Hobbitophiler. Kein Wunder, dass das Blut von Numenor ausgestorben ist.
Tag 3.000.012:

Gefährten in Lothlórien. Oh Gott. Galadriel, Galadriel, Galadriel. Es dreht sich alles nur um sie. Lackier' mir die Fußnägel, Sauron. Fass' mir nicht in die Haare, Sauron. Ich will einen hübschen Ring, Sauron. Und dann haut sie mit dem spindeldürren Dummkopf Celeborn ab. Dabei konnte der keine 20 Ringe der Macht schmieden.

Zwischen Galadriel und Legolas braut sich ein verdächtiger Zicken-Kampf zusammen, wer von beiden mit einem vollen Wasserkrug besser herumtänzeln kann. Kann mein Auge nicht davon lassen.
Jetzt ist's aber Zeit, Popcorn in den Schicksalsberg zu werfen und Feuerwerk zu machen.

Später:

Nun, hättest Du gesehen, was der Zwerg mit Celeborn getrieben hat! Ich sag' Dir, 3 Millionen Jahre in Mittelerde; und immer noch überraschen mich manche Dinge.
Tag 3.000.015:

Es gab leichte Gefechte.
Getötete Orcs: 400
Getötete Menschen: 1
Vorwärts Uruk-hai!

Seh' nur ich das so, oder ist Aragorn, Sohn von Arathorn, ein bisschen schwul?

Wahrscheinlich seh' nur ich das so.
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und dann haben wir da noch: http://darcy.funpic.de/

Liebe Aufpasser hier, bitte nicht böse sein, dass ich immer wieder neu gepostet habe, aber ich weiß nicht wieviel Text ich in eine Antwort stecken kann.
 
Das geheime Tagebuch von Gandalf dem Grauen

Erster Tag:
Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam?

Zweiter Tag:
Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön. Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops. Bin umgekippt.

Dritter Tag:
Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.

Zwölfter Tag:
Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut.

Dreizehnter Tag:
Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit, Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken.

Vierzehnter Tag:
Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!

Sechzehnter Tag:
Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese Klauen von Fingernägeln nicht wären.... OK, vielleicht hätte ich auch schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.

Neunzehnter Tag:
Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.

Zwanzigster Tag:
Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen.

Einundzwanzigster Tag:
Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben will. Er sagte "Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst". Nutzloser Idiot.

Dreiundzwanzigster Tag:
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit auf dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops.

Fünfundzwanzigster Tag:
Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste....

Sechsundzwanzigster Tag:
In den Minen von Moria.
Yup, der Balrog ist immer noch sauer.

Siebenundzwanzigster Tag:
Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch.

Ich wollte dann auch mal.
 
Geheimes Tagebuch Arwen Elronds Tochter
Und noch eine

Erster Tag:
Heute mit Aragorn Schluss gemacht. Er wollte mir unbedingt eine Tonpfeife und ein Paar Kniehosen zum Valentinstag schenken, wo ich doch ausdrücklich ein Nachthemd wollte. Habe ihn aus Bruchtal rausgeworfen.

Zweiter Tag:
Gelangweilt und einsam. Bereue, dass ich Aragorn fortgeschickt habe. Was ist schon dabei, wenn ich mir in intimen Momenten eine Lockenperücke aufsetzen und auf meinen Knien herumrutschen musste? Ich bin mir sicher, dass andere Menschen ähnlich seltsame Macken haben. Wünschte, dass ich mich noch für Elbenmänner interessieren könnte, aber seit dem Debakel mit Glorfindel im Zweiten Zeitalter, als er mich beschuldigte, seine Frisur nachzuahmen, habe ich meine eigene Spezies wirklich satt.

Dritter Tag:
Jemand probiert schon wieder meine Kleider an. Alle ausgeleiert, besonders das rosafarbene.

Sechster Tag:
Legolas wurde stinkwütend, als ich ihn beschuldigte, meine Kleider zu probieren. Er sagt, ich würde seine Männlichkeit anzweifeln. Bitte? Welche Männlichkeit?

Elfter Tag:
Legolas schmollt noch immer. Behauptet, dass die anderen Elben ihn jetzt nach dem Zwischenfall mit der Kleiderprobe auslachen. Sagt, er würde nicht länger als Mann ernst genommen. Er muss verpasst haben, dass Daddy ihn auf dem letzten Ratstreffen den "schwulsten schwulen Elben, der jemals den Flur runtergetänzelt ist" genannt hat. Oder vielleicht hat er's auch einfach nicht kapiert. Er ist schrecklich schön, aber nicht besonders helle.

Dreizehnter Tag:
Öde, öde, öde. Vielleicht werde ich Bruchtal auf der Suche nach Abenteuern verlassen. Oder shoppen gehen.

Fünfzehnter Tag:
Bin den ganzen Weg zum "Gap of Rohan" (eigentlich Pforte von Rohan, GAP ist aber auch ein Modegeschäft) gegangen, nur um festzustellen, dass es ja in Rohan gar keinen Gap gibt. Nicht mal einen H&M. Irreführende Werbung!

Siebzehnter Tag:
War in Bree. Fragte Butterblume, ob er in letzter Zeit Aragorn gesehen hätte. Butterblume sagte: "Was, den perversen Hobbitliebhaber?" Erklärte ihm, dass er wohl einen anderen Aragorn, Sohn von Arathorn, meint. Er fragte: "Der 'Immer noch nicht König'-Typ, oder?" Habe nichts mehr gesagt, manche Menschen sind meiner Aufmerksamkeit nicht würdig.

Achtzehnter Tag:
Folge Aragorn jetzt seit zwei Tagen. Habe noch niemals zuvor Hobbits aus der Nähe gesehen. Plötzlich ergibt die Sache mit der Lockenperücke und den Fußprothesen Sinn. Total verärgert. Fange langsam an zu kochen.

Zwanzigster Tag:
Wäscht er eigentlich niemals seine Haare, wenn ich nicht in der Nähe bin?

Vierundzwanzigster Tag:
Tatsache, jetzt ist's offiziell! Aragorn ist ein komplett perverser Hobbitliebhaber. Ganz offensichtlich will er was von dem kleinen, blauäugigen Hobbit Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Fünfundzwanzigster Tag:
Habe Sam abgefangen, als er Kräuter suchte. Erklärte ihm ganz genau, wie man einen Menschen schnell und lautlos umbringen kann, nur mit einer Gabel und einem Gummiband. Drehte ihn herum und gab ihm einen kleinen Schubs in Aragorns Richtung... blöderweise wollte er nicht: "Aber wir brauchen ihn doch, um Frooodo zu beschützen, unheimliche Elbenfrau!" Jammerlappen von einem Hobbit! Ich habe überhaupt keine Geduld.

Sechsundzwanzigster Tag:
Habe endlich beschlossen, mich selbst um Aragorn zu kümmern. Wollte gerade seinen betrügerischen Hals durchschneiden, da wurde ich vom Schmerzensgejaule des Ringträgers abgelenkt. Habe mich entschlossen, es Aragorn heimzuzahlen, indem ich diese halbe Portion von einem Helden hobbitnappe und auf einen ausgedehnten Ponyritt entführe.

Der kleine Hobbit ist wirklich verdammt schnuckelig. Hol ihn der Teufel! Kann es nicht glauben, dass ich für einen Hobbit schwärme. Sage mir immer wieder: "Ganz ruhig, bereits vergebene Elben-Prinzessin. Immer ruhig bleiben, bereits vergebene Elben-Prinzessin." Kann es im Besonderen nicht glauben, dass ich wirklich ein Fable für einen grünlichen, halbtoten Hobbit entwickle.

Siebenundzwanzigster Tag:
Von Ringgeistern gejagt. Das ist so langweilig. Jetzt auf dem Weg nach Bruchtal.

Neunundzwanzigster Tag:
Aber ehrlich! Ich komme nicht mal in die Nähe des Ringträgers, weil Sam immer bei ihm ist. Außerdem hab ich Aragorn dabei erwischt, als er im Gebüsch bei den Hobbitquartieren rumschlich. Behauptet, er suche ein Stück von Narsil, das er verlegt hat.

Dreißigster Tag:
Hobbits sind eine Landplage! Küchenpersonal in Aufruhr, keine Karotten mehr. Badpersonal wütend, keine Erdbeerduftseife mehr. Legolas meckert rum, will mich nicht zum Ratstreffen gehen lassen, weil er dann nicht mehr der Schönste ist. Daddy ist offensichtlich gestresst. Fragte mich gestern total geschafft, ob ihm rosa steht. Sagte ihm, natürlich nicht, er ist ganz offensichtlich ein Herbst-Typ.

Zweiunddreißigster Tag:
Habe den ganzen Tag damit verbracht, auf der Brücke rumzuhängen und hübsch auszusehen, bevor Aragorn auftauchte. Habe ihm ins Gesicht gesagt, dass er ein Hobbitliebhaber ist. Er erklärte mir, dass schon Isildur ein perverser Hobbitliebhaber gewesen sei und er einfach nur versuche, seinem Ahnen nachzueifern. Sagte ihm: "Du bist Isildurs Erbe und nicht Isildur selbst." Darauf antwortete er: "Wenn Du nur ein wenig kleiner wärst und größere Füße hättest!"

Vierzigster Tag:
Habe fast die ganze Nacht mit Gimli verbracht. Diese Zöpfe! Diese Axt! Ich schmelze dahin. Keine Hobbits mehr für mich, ab jetzt nur noch Zwerge. Naja, vielleicht werde ich noch ein letztes Mal vorbeischauen, wenn Sam Frodo badet. Immerhin habe ich den Badezimmerschlüssel dann nicht vergebens aus Aragorns Tasche gemopst.
 
Geheimes Tagebuch von Sauron


Erster Tag:
Das schmutzige Wochenende mit Elrond wurde total versaut, als ich ihm sagte, dass rosa nicht seine Farbe ist.

Fünfter Tag:
Eine letzte Allianz aus Menschen und waschlappenhaften Elben hat mich angegriffen. Ist total offensichtlich, dass Elrond sich nur wegen des "ätschibätschi-rosa steht dir nicht"-Kommentars rächen will. Ich werde das nicht zurücknehmen! Ich hab ihm gesagt, dass es ihn wie eine Aubergine aussehen lässt, und das stimmt auch. Ist doch kein Grund, dass er deswegen so durchdreht, oder?

Sechster Tag:
Es ist gar nicht mal so schrecklich, von der letzten Allianz geschlagen worden zu sein, auch nicht so überaus schlimm, auf einen körperlosen Augapfel reduziert worden zu sein, obwohl ich ein paar Augentropfen im Moment recht gut gebrauchen könnte. Aber, verdammt noch mal, wessen intelligente Idee war es, hier drin Zwiebeln zu schälen?!

Später am Tag
Verdammt seinen diese Orcs und ihre Vorliebe für Zwiebelsuppe. Hab ihnen zur Strafe ihre Diskokugel weggenommen. Gott, es ist wirklich großartig, böse zu sein.
Tag Dreimillionfünf:
Bin total gelangweilt. Warte schon seit dem zweiten Zeitaltern auf den Typen von der Mittelerde-Telekom damit der DSL in Barad-Dur installiert, aber wie üblich dauert's eben ewig. Werde das Palantir als Alternative für ne Kontaktanzeige benutzen, da ich total einsam bin.

Tag Dreimillionsieben:
Ich bespitzel mit meinem großen-riesigen-bösen-flammenden Auge... irgendwas, dass aussieht wie eine neue Art von Figur fürs Amaturenbrett. Hexenkönig von Angmar erzählt mir dass es ein Hobbit ist. Ist doch ziemlich süß. Zwar recht kleingewachsen - aber ich bin ja heutzutage kaum jemand, der nach dem Äußerlichen geht.

Tag Dreimillionneun:
ARGH! Dieser kleine dumme Kerl hat MEINEN RING!

Später
Hab die Neun ausgesandt um den Ring zu mir zurückzuholen. Falls es den Neun denn gelingt, sich wieder zu sortieren und ihre Ellenbogen von ihren Arschknochen zu unterscheiden... wenn es ihnen gelingt eben.

Tag Dreimillionelf:
Hab über's Palantir einen sehr netten Kerl kennen gelernt. Ein älterer Gentleman, und er scheint seine Frisur Galadriel nachgemacht zu haben, aber egal. Er mag mich wegen mir. Endlich mal jemand, der über den Augapfel hinwegschaut und mich sieht. Werde ihm ein Paket von diesen glitzernden Haarspangen senden, das kommt immer an.

Tag Dreimilliondreizehn:
Hab versucht Saruman auf ein Abendessen bei mir einzuladen, aber hab die Nerven im letzten Moment verloren und irgendwas idiotisches gesagt, irgendwas über dass er mir eine Armee aufbauen soll. Ist irgendwie aber auch unterhaltsam, ihm dabei zuzusehen wie er für die Orcs und Kobolde Violine spielt - in einem Versuch, wenigstens ein bisschen romantische Stimmung aufkommen zu lassen. Deswegen werde ich diese Verwirrung jetzt noch nicht aufklären.

Tag Dreimillionsechtzehn:
Frage mich, ob Saruman irgendwie langsam taub wird? Hab ihm gesagt dass ich hoffe, dass wir uns auf die Grenzen unserer Beziehung einigen können, aber anstatt dessen hat er die ganzen Bäume in Isengard eingerissen.

Tag Dreimillionzwanzig:
So ein bärtiger Kerl mit nem Spitzhut versucht meine Handlungen zu vereiteln.
Hmmmm. Ex-Freund?
Wenn so denke ich, dass Saruman ihn im Gästezimmer unterbringen muss. Muss Saruman um ne Klarstellung der Verhältnisse bitten.

Tag Dreimillioneinundzwanzig:
Elrond hat eine weitere von seinen berüchtigten Partys. Warum war ich nicht eingeladen? Nur weil ich keinen Körper hab und deshalb nicht mit Legolas Twister spielen kann... das ist doch kein Grund, mich so abzuweisen!

Tag Dreimillionzweiundzwanzig:
Hab die Gefährten über das Palantir beobachtet. Der Ringträger ist wirklich sehr hübsch, muss ich zugeben, mit diesen großen gefühlvollen Augen und den kleinen haarigen Füßen. Was würde ich jetzt nicht alles für einen Körper und eine Duschkabine geben. Obwohl der badebesessene Hobbitfreund mich wahrscheinlich umbringen würde, wenn ich irgend was versuchte.

Tag Dreimilliondreiundzwanzig:
Gelangweilt, gelangweilt, gelangweilt.... deshalb hab ich heute wieder mal ins Palantir geschaut. Bezaubernder Platz, dieses Moria, hab da früher Urlaub gemacht. Der Ex-Freund mit dem Spitzhut schien nervös; hab Bob bestellt dass er ein Auge drauf haben soll. Ich meine, einen Blick drauf werfen soll. Ich meine... ach scheiße.

Tag Dreimillionvierundzwanzig:
Bob hat sich noch nicht gemeldet. Vermute, dass er immer noch Trübsal bläst. Hat nie Glück im Liebesleben gehabt. Heult immer rum und schreibt in seinem Tagebuch. Verdammt seien diese Typen von sensible Dämonen, sind doch zu nichts nutze.

Tag Dreimillionfünfundzwanzig:
Spitzbehuteter Ex ist in die Schatten gefallen. Also, wer hat jetzt wohl den Wettbewerb gewonnen! Saruman ist mein... Der Ringträger am Boden zerstört. Verdächtige Aragorn, Arathorns Sohn, dass er sehr drauf erpicht ist ihn aufzuheitern. Scheinbar so ein perverser Hobbitliebhaber. Also deswegen ist das Blut Numenors ausgestorben.

Tag Dreimillionsechsundzwanzig:
Gefährten in Lothlorien. Oh Gott, Galadriel Galadriel Galadriel. Es dreht sich alles immer um SIE. Lackier mir die Zehennägel, Sauron. Fass mein Haar nicht an, Sauron. Ich will einen hübschen Ring, Sauron. Und dann haut sie mit diesem weicheimäßigen Dummkopf Celeborn ab. Wette ER kann keine zwanzig Ringe der Macht schmieden. Erwarte auch einen Schlampen-Haare-ziehen-mit-Fingernägeln-kratzen Tunten-Kampf zwischen Galadriel und Legolas, wobei sie sich darum streiten wer wohl besser herumtänzeln kann während sie einen Wasserkrug halten. Kann mir nicht helfen, aber muss mein Auge darüber rollen. Es ist an der Zeit, ein bisschen Fix-Brenn in den Schicksalsberg zu kippen und dann das Feuerwerg zu genießen.
Später
Nun, kann man das mit dem Zwerg und Celeborn, wie sie's so heftig angehen, denn glauben? Ich sag dir, drei Millionen Jahre in Mittelerde und es gibt immer noch Dinge, die mich überraschen.

Tag Dreimillionneunundzwanzig:
Schlussendlich ein anständiger Kampf.
Getötete Orcs: Vier hundert. Sehr Schlecht.
Getötete Menschen: Einer. Go Uruk-Hai, ihr seid super!
Liegt's nur an mir, oder ist Aragorn, Arathorns Sohn, irgendwie ziemlich schwul?
Vielleicht liegt's nur an mir.
 
Geheimes Tagebuch Saruman


Erster Tag:
Bin gelangweilt. Gibt kein Pay-TV in Isengard. Hab nichts besseres zu tun, als Radagast dem Braunen und Manfred dem leicht Hellbraunen vulgäre anonyme Briefchen zu schreiben.
Werde aber vielleicht mal in das Palantir schauen.

Zweiter Tag:
Hab durch's Palantir einen sehr netten Kerl kennen gelernt. Er scheint mich wirklich wegen meines bezaubernden Wesens zu mögen, und nicht nur weil ich der mächtigste Zauberer Mittelerdes bin. Frage mich, wie er wohl aussieht.

Dritter Tag:
Meine Illusionen betreffend des Palantir-Typen schwinden. Weigert sich, mir ein Photo zu schicken - außer das von einem sehr großen Augapfel. Er sagt, er währe ziemlich schüchtern, aber ich vermute, dass er einfach nur fett oder haarig ist. Hab über Palantir-Beziehungen schon so manch schlechte Geschichte gehört. Sollte die Sache vielleicht für ein paar Tage ruhen lassen.

Siebter Tag:
Nun, wer hätte das gedacht - der Palantir-Typ hat sich als der Dunkle Herrscher von Mordor herausgestellt. Mein Glück wiedermal. Hätte aber auch schlimmer sein können, schätz ich mal. Sauron ist nicht fett oder haarig, sondern einfach nur eine körperlose Macht des Bösen. Muss jetzt leider gehen, muss eine gewaltige Armee von Dämonen aufstellen um die Welt zu unterjochen. Außerdem hab ich einen Termin bei der Maniküre. Ist gar nicht so einfach, die Nägel so schön spitz zu halten.

Neunter Tag:
Typisch. Gandalf kam hier einfach angetanzt und er weiß, dass ich ein solches Hereinplatzen hasse. Wollte die ganze Zeit lang über diesen Ring reden, den er seinem neuen Freund geschenkt hat - dieser widerliche, perverse alte Hobbitliebhaber, der Gandalf nunmal ist.

Eine Schande für den Orden. Will einfach nur angeben und mich daran erinnern, dass er einen Hobbit hat, und mich nur mit einem Augapfel treffe. Nun ja, Saruman der Weisse lässt sich eine solche Behandlung nicht gefallen. Hab ihm ein paar meiner Wizard Wrestling Federation (=WWF) Bewegungen gezeigt. Hab ihn niedergestreckt. Ich bin so einmalig toll.
Dreizehnter Tag:
Bin es leid, acht Millionen Stufen hochzusteigen nur um Gandalf zu verspotten. Hätte ihn in einem leicht erreichbaren Verließ einsperren sollen, da hätte ich ihn dann viel besser quälen können. Und ich müsste nicht immer bis nach dem Frühstück warten.

Vierzehnter Tag:
OK, wer hat bloß Kaugummi auf die Orcs gespuckt? Also wirklich.

Fünfzehnter Tag:
War gerade in der Mitte einer wirklich wunderbaren "Ich-verspotte-dich-du-armes-Schwein"-Session als Gandalf entkam. Hach Gott. Jetzt werde ich wenigstens nicht immer all die Stufen hinaufsteigen müssen.

Sechzehnter Tag:
Hab in das Palantir geschaut. Gandalf auf einen scheinbar recht lange andauernden Campingurlaub begeben. Er geht zusammen mit vier Hobbits, einem sehr blonden Elb, einem ziemlich ansehnlichen Menschen - oh nein, das ist Aragorn, Sohn des Arathorn. Den hab ich mal aus Isengard rausgeschmissen, weil er die ganze Zeit darüber jammerte dass er immer noch nicht König ist.
Außerdem ist da noch eine ziemlich zweifelhafte Figur und 'ne Art haariger Wassermolch. Oder vielleicht ist's doch ein Zwerg? Was für eine Horde Deppen.

Zweiundzwanzigster Tag:
Wusste nicht, dass es so eine schmutzige Angelegenheit sein würde, für Sauron diese Dämonenarmee aufzustellen. Hab meinen Entschluss, Saruman der Weisse zu sein, verflucht. Hätte mich Saruman der Schmutzigbraune oder Saruman der leicht Grünliche nennen sollen. Auf Weiß sieht man einfach all den Schleim. Mist.

Vierundzwanzigster Tag:
Wenn ich weiter in das Palantir schaue, vielleicht seh ich dann, ob Gandalf den Trick mit dem Spitzhut noch mal macht?

Fünfundzwanzigster Tag:
Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn war scheinbar sehr von einem hosenlosen Ringträger angetan. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Sechsundzwanzigster Tag:
Der haarige Wassermolch ist definitiv ein Zwerg. Hab ihn dabei erwischt, wie er "Versteck-den-Helm" mit einem der Hobbits gespielt hat. Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der einzige, der schon lange mal nach Minas Tirith reiten wollte um dem Steward zu sagen, dass sich "Gondor" genauso wie "Gonade" anhört - und dass sie sich gefälligst einen besseren Namen aussuchen sollen? Vielleicht liegt's aber auch nur an mir.

Achtundzwanzigster Tag:
Uruk-hai sind fast bereit, aufzubrechen. Hab die Gefährten heute ein bisschen beobachtet. Boromir hat den kleinsten Hobbit dazu überreden können, das "Horn von Gondor zu blasen". Hab lange schon nicht mehr so viel gelacht. Genaugenommen nicht, seit ich den Balrog und Gandalf im Zweiten Zeitalter miteinander verkuppelte, und Gandalf den Balrog schließlich auf der Rechnung für's Restaurant sitzen lies. Palantir ist großartig.
Viel besser als Pay-TV.
 
die tagebücher sind krass, aber ich fand eigentlich die von sam un legolas immer am besten.
kann die jemand von euch posten?
 
Die sind oben in meiner ersten Antwort, die neuen in dem Link, den ich nagegeben habe.
 
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